»  Вопросы и ответы  »  Практические рекомендации

Вопросы о сексе, об отношении к сексу

StringsMaster_ 18 сентября 2006 года Здравствуйте. Я занимаюсь Сахаджа-йогой уже довольно давно, моя бабушка регулярно ходит на собрания, и вибрации я чувствую все сознательное свое существование. При этом всем я понятия не имею, как же живут современные сахаджа-йоги, какие у них принципы существования, какие взгляды на мир. Ведь об этом абсолютно нельзя судить, смотря на человека координально другого поколения. Меня в этой связи интересует вопрос: неужели Вы никак не реагируете на общество, которое Вас окружает, ведь почти все масс-медиа структуры, развлечения, предоставляемые ими, нынче так или иначе связаны с тем самым сексом. Как Вы к нему самому относитесь? Как Вы воспринимаете все это?

Марат

19 сентября 2006 года

Сексуальные инстинкты являются самыми влиятельными для человеческой психики, потому пытаться вести жизнь с полным отказом по отношению к сексу является неестественным существованием. Асексуальность, так же как и гиперсексуальность - это тоже диагноз, тоже последствие блокировки Муладхара-чакры. Когда Кундалини пробуждается (см. Самореализация), то чакра Муладхара очищается, наполняется вибрациями. Со слов Шри Матаджи, обычно это приводит к расслаблению чакры, даже к ее охлаждению. Причина в том, что до самореализации наше внимание, направляя наши психические энергии в ту или иную чакру, особо напрягала Муладхару, так как наше внимание очень часто зацикливалась на нецеломудренных, нечистых объектах. Тому виной упоминаемые Вами средства масс-медиа. К величайшему (искренне) моему сожалению, сегодняшние СМИ, распространяя нецеломудренную информацию, не заботятся о чистоте внимания людей, а значит, об их психологическом здоровье. В первую очередь, их интересует деньги (есть еще такое недавно введеное понятие как интервенция культуры, в частности, рекомендую к ознакомлению монографию Н.Е.Марковой "Культуринтервенция", очень кстати). В результате этого, чакра Муладхара напрягается и разбалансируется. Внимание человека все более обращается к нецеломудренным объектам внимания, что в качестве обратной связи ведет к еще большей разбалансировке Муладхары. Человек теряет психологическую зрелость, теряет личностный баланс, в конечном итоге, получает болезни и на физическом уровне. Как уже писал, Кундалини расслабляет Муладхару, тем самым восстанавливая ее. Кроме того, наш Дух просвещает наше внимание. Наше внимание становится чистым, оно естественным образом более не зацикливается на нечистом. Это уже работа Духа, а не Кундалини. Таким образом, реализованный человек в этом плане способен поддерживать себя в балансе. Это значит, что он не держит зацикленное внимание на сексе, но и не исповедует полный отказ от него. Он более не является рабом инстинктов, благодаря чистому и просвещенному вниманию он непринужденно способен контролировать себя, и вести сексуальную жизнь строго в рамках приличия общества, в рамках его нравственных устоев. Нравственные законы являются валентностями, поддерживающими само общество, и реализованный человек их обязан исполнять. Согласно этим законам, сексуальная жизнь должна быть только в браке, и реализованный человек, таким образом, ведет нормальную сексуальную жизнь в браке. Таковы сахаджа-йоги и их отношение к сексу.

Димчик, Киев

19 сентября 2006 года

Мы пришли в Сахаджа-йогу для того, чтобы подняться над материей и стать ближе к Богу, правда? Зачем нам держать внимание на том, что не поднимает нас? Хотелось на вопрос StringsMasterа привести слова сахаджа-йога Грегуара: "Муладара-чакра - это магнетизм. И именно через действие Муладара-чакры, как говорит Шри Матаджи, птицы пролетают тысячи километров, не отклоняясь от своего курса. Она дает им направление, и они точно знают, куда им лететь. Магнетизм Муладхара-чакры является частью этого гравитационного поля. Вы знаете, что элемент, который соответствует Муладхара-чакре - это земля. Таким образом, люди вступали между собой в отношения через проявление природы этого магнетизма, который исходит из этой чакры. Как видно, это важно. Шри Матаджи сегодня в своей замечательной речи объяснила нам это, она сказала, что мы должны достичь свободы от различных гравитационных сил, полей, которые генерируются материей. И конечно, Муладхара-чакра в нас самих имеет гравитационное поле, через которое мы привлекаем друг друга, через ее качества или их отсутствие в каждом из нас. Почему же так важна чистота и целомудрие? Чистота дифференцирует, различает между магнетизмом созидательным и магнетизмом разрушительным. Через магнетизм целомудрия Муладхары выражаются качества принципа Шри Ганеши." Когда этот магнетизм, как назвал Грегуар, является правильно направленным, то тогда через нашу Муладхару проявляются Божественные принципы этой чакры (это ведь не только чистота и целомудрие): абсолютное знание Истины, способность разрушать негативные энергии как внутри себя, так и других, сила Дхармы, бесстрашие, преданность Богу, коллективность (даже она начинается здесь, это один из аспектов правой Муладхары). А в случае обратного магнетизма проявляется похоть, беспорядочные половые отношения, различные сексуальные извращения. Это две крайности, и мы сами можем определить, где мы находимся.

StringsMaster 20 сентября 2006 года Большое спасибо за такие содержательные ответы! Но меня все же интересует вопрос: почему для половых связей так важен этот самый брак? Ведь это тоже придумали люди? Почему так резко разграничивают сексуальные отношения в браке, как нечто, что приводит к балансу? Это действительно так важно?

Марат

21 сентября 2006 года

Для удовлетворения естественных сексуальных потребностей достаточна половая жизнь в браке. Половая жизнь вне брака является излишеством. Причина стремления к подобному излишеству - нечистая Муладхара-чакра. Как я уже писал выше: "...человек должен вести ... жизнь строго в рамках приличия общества, в рамках его нравственных устоев. Нравственные законы являются валентностями, поддерживающими само общество, и реализованный человек их обязан исполнять. Согласно этим законам, сексуальная жизнь должна быть только в браке, и реализованный человек, таким образом, ведет нормальную сексуальную жизнь в браке". Человек связан круговой порукой с обществом. Нарушая законы нравственности общества, он тем самым нарушает внутренний баланс у себя (говоря принятой сахаджа-йогами терминологией: нарушая дхарму общества, человек получает блокировку на Войде). Таким образом, человек, который ведет половую жизнь вне брака, по меньшей мере, имеет блокировки на Муладхаре и на Войде, что, говоря простым языком, ведет к дисбалансу личности.

Марианна, Новосибирск

21 сентября 2006 года

Возможно, я поняла по-своему этот вопрос. Допустим, есть постоянный партнер, с которым у Вас тесные отношения, но не оформленные формально в браке. Возможно, с точки зрения преданности-верности друг другу все в порядке. В таком случае проблема поднимается выше, в левую Манипуру. Ваша женщина может испытывать на тонком уровне серьезные проблемы. Она должна социально чувствовать защиту от своего партнера-мужчины. Так же, как и он должен чувствовать тыл и поддержку от женщины. Со временем это может дать проблемы Вашим детям, например, аллергии. А если партнер у Вас непостоянный, то я Вам не завидую, так как всегда нужно себя подстегивать и бороться с такими сложными чувствами как ревность и неполноценность. Это очень мешает развитию личности.

RomaYog, Крым

9 февраля 2007 года

Допустим, что Высшее (Бог) - это не просто очень тонкие всепроникающие энергетические поля, выполняющие некую великую работу, а очень разумная энергия, Личность, и мир существует согласно определенным законам. А мы (люди) эти законы открываем постепенно. Брак люди не придумали. Они в процессе своего развития от животной формы существования просто открыли этот закон. Брак - это великий Закон природы, которому должны следовать люди, чтобы развиваться далее. Существует настоящий брак и формальное оформление документов. "Настоящий" - это живой союз любящей пары. Он заключается в полном осознании существования этого не нами установленного Закона. Пусть сказанное будет пока только гипотезой, предположением для искателя. Мои же сомнения уже развеяны собственным опытом. Секс в семейной жизни необычайно отличается от отношений вне брака! Он совсем теряет свою животную притягательность. Это отношения, не передаваемые словами.

anzor 10 февраля 2007 года Сам я новичок в Сахадже-йоге. На одну из программ в Великобритании я привел суфия для ознакомления с Сахаджа-йогой, и он задал вопрос о сексуальных отношениях. И ведущий сахаджа-йог ответил ему, что можно иметь постоянную партнершу, но если он женат, нельзя ходить к другим. То, что нельзя ходить к другим - это понятно, а что Вы можете сказать насчет постоянной партнерши?

Марат	11 февраля 2007 года
anzor, еще раз категорически повторяем, что сексуальные отношения, не закрепленные браком, недопустимы для сахаджа-йога (точнее, для вставшего на путь духовного развития). Тот ведущий на программе ответил на вопрос, преломляя знания Сахаджа-йоги через призму собственного неверного понимания и призму стереотипов, соответствующих западному уровню морали и нравственности.

Vasilisa

11 февраля 2007 года

Четыре лепестка Муладхара-чакры имеют форму креста - высшего символа Эволюции - и олицетворяют четыре принципа: чистота, невинность, мудрость и преданность. Эту чакру называют "корень жизни", и если она засорена или разрушена, это ведет к развалу всего организма и к его гибели. Если чакра чиста, то чист и крепок корень жизни у человека, и этот человек может добиться и крепкого здоровья, и успехов в земной жизни, не говоря уже о Духовном восхождении! Очищение чакры Муладхары надо начинать с контроля за своими мыслями и словами, чистота ее также связана с поведением человека в сексуальном плане. Здесь должна быть гармония: не увлекаться чрезмерно, но и не отказываться совсем до определенного физиологического состояния, связанного с возрастом. Сексуальные связи должны происходить в браке, в любви и верности друг к другу двух духовно близких людей, с чистыми помыслами, с целью зачатия ребенка, укрепления семьи, продолжения рода. Случайные сексуальные связи разрушают эту чакру, даже похотливый взгляд, мысль или желание загрязняют ее и появляются болезни мочеполовой системы, в том числе венерические и СПИД. Раннее вступление в беспорядочные сексуальные связи - это нарушение чистоты и невинности.

Димчик, Киев

12 февраля 2007 года

Очищение Муладхары начинается с очищения и укрепления внимания, для чего необходимо направлять его на вибрации над нашей Сахасрара-чакрой. Только Сила всепобеждающей Любви способна трансформировать наше сознание, а также наши желания, в чистые желания Шри Махакали, в Божественные желания. Фрагмент из лекции Шри Матаджи в 1985 году, в Англии: "Где находится ваше внимание. Отведите ваше внимание. Сначала вам потребуется некоторая тренировка, некоторое усилие, а впоследствии это будет происходить автоматически. Вы не должны напрягаться, вы не должны беспокоиться, наоборот, станет невозможным вести себя иначе. Столь много условностей присутствует в этом плане. Нами управляют условности, из-за чего мы разрушаем себя. Эти условности очень тонкие, они самые худшие из всего. Невозможно проявлять усилия в Сахаджа-йоге до тех пор, пока вы индивидуально не примете на себя ответственности заботиться о своем внимании. Муладхара является одной из самых деликатных и самой могущественной чакрой. Она имеет столь много складок, и она имеет столь много измерений. Если ваша Муладхара не в порядке, ваша память будет слабеть, ваша мудрость будет слабеть, у Вас не будет чувства направления. Умопомешательство в возрасте до сорока лет, что столь распространено сегодня в Америке, является следствием проблем Муладхары. Большинство неизлечимых физических болезней приходят из-за слабой Муладхары. Что касается проблем, связанных с умом, то, Я бы сказала, девяносто процентов исходят от слабой Муладхары. Если у человека сильная Муладхара, то у него не будет болезней. Забудьте прошлое. Что бы вы ни сделали, забудьте, просто не беспокойтесь. Но помните одно, что, уже повредив свою Муладхару, Вам необходимо привести ее к нормальному состоянию. Вы должны сделать ее здоровым, сбалансированным центром, так чтобы Шри Ганеша мог править ею".

Lunatic, Москва 15 мая 2007 года Здравствуйте, уважаемые! Безусловно, я согласен с большинством высказавшихся по поводу того, что беспорядочные сексуальные связи не несут ничего хорошего, здесь и спорить по сути не о чем. Однако с браком, я считаю, некоторые здесь палку перегнули. Во-первых, по поводу нравственных устоев в обществе: наше современное общество очень динамично развивается и вряд ли можно с уверенностью сказать, что брак - это единственная приемлимая норма поведения в сфере взаимоотношений между мужчиной и женщиной. В наше время очень распространенной практикой явлется сожительство, то есть "гражданский брак". И можно с уверенностью сказать, что это тоже частичка нравственных устоев, притом достаточно существенная. Это нельзя отрицать, и с этой позиции я не вижу дисбаланса. Рассмотрим это на примере. Допустим, у меня есть девушка. Я люблю ее, а она меня. Чисто и преданно. Допустим, мы живем с ней вместе, но не хотим регистрировать брак. Ну, просто не хотим, потому что в этом нет смысла. Меня не тянет на сторону, ее тоже. Общество не видит в наших отношениях ничего противоестественного. Вопрос: что мешает нам заниматься сексом? Ответ: ничего. Дисбаланса нет, он вымышлен. Точнее, он просто устарел для того, чтобы являться правдой. Взглянем на это более глубоко. Зачем нужен институт брака? "Чтобы доказать друг другу свои чувства," - ответит кто-то. Но зачем доказывать свои чувства возлюбленной (ому) такими извращенными методами? А почему тогда нет узаконенного доказательства в виде одногодового марафона по планете земля? Почему бы тогда не спрыгнуть со второго этажа ради любви? Зачем это все, когда есть гораздо более простые, приятные и гармоничные способы доказательства любви? И что же получается в итоге? Вот, допустим, есть у меня любовь, есть потрясающие прочные взаимоотношения с девушкой, и тут бац! Женитесь! Иначе это чревато внутренним дисбалансом и дисгармонией с обществом. А мне кажется, что дисбаланс - это когда людей принуждают совершать неестественное.

Марат

15 мая 2007 года

М-да, это знакомая позиция. Чрезвычайно распространенная. Причина Вашего недопонимания отвечающей здесь позиции заключается в том, что эта позиция значительно альтруистична, нежели Ваша. Вы должны понимать, Lunatic, что сайт Сахаджа-йоги - это сайт людей, посвящающих себя духовности, а духовность неразрывно связана с заботой о благосостоянии всего общества. Наши взгляды и стремления выходят за рамки личного и корыстного уюта. Описывая критерии современного общества, Вы допускаете очень важную ошибку. Вы сливаете воедино два понятия - это "распространенный" и "приемлимый". Текущий вектор формирования нравственной оболочки общества не может и не должен служить для нас ориентиром. Для нас незыблимым законами были, остаются и будут лишь те, которые ведут к моральной и духовной гармонизации общества. Наблюдая за постепенной деградацией критериев нравственности, мы не хотим для себя идти на компромисс с этим, так как не хотим, чтобы наше общество через столетие, выдерживая такую тенденцию, переступила в своей моральной эволюции тот порог, где имело право считаться человеческим. Мы не хотим, чтобы наши дети жили в обществе, где отсутствуют фундамент для его гармонии и благосостояния в виде моральных принципов. Мы не хотим быть моральными слабаками, чтобы идти на поводу тех, кто сегодня разменивает материал этого фундамента на звон желтой монеты или шелест зеленой бумаги. Мы в ответе за наших детей и за нашу родину, поэтому в понятие "приемлимое" мы вкладываем несколько бОльшую смысловую нагрузку. Гражданский брак можно и нужно отрицать. Нравственость подразумевает такие формы общественного сознания и виды его отношений, которые ведут к наиболее оптимальной для его душевного здоровья существованию. Пагубность же склонения его представителями к гражданским бракам для такого существования столь объективна, что не увидеть и не понять это может только дегенерат или житель другой планеты. В приведенном Вами примере влюбленных отношений с девушкой все физиологические стороны Ваших взаимоотношений (такие, например, как сексуальная жизнь), действительно, в этих условиях останутся естественными. И я принимаю ситуацию, что все моральные аспекты Вашего сосуществования будут для Вас гармоничными и естественными. Но, опять же, Ваша позиция здесь сугубо эгоцентрична (возможно, она просто наивна, уж извините). Вы не задумываетесь о том, что Ваша ячейка является неотъемлимой частью социума. Вы озабочены лишь здоровым сексом и душевной верностью между Вами обоими, но совсем не думаете о последствиях Вашего поведения для самого общества. Ведь у общества нет гарантий в незыблимости Ваших отношений. Для общества Вы вполне справедливо кажитесь ячейкой, не имеющей под собой прочные основания, а потому существование Вашего союза вносит элемент дисгармонии в нем, хотите Вы того или нет. Причина узости Вашего воззрения на этот вопрос, наверное, в отсутствии в Вас самих заботы об обществе, ответственности за него, а может даже и в элементарном незнании принципов формирования общественного сознания. Говоря о себе, для нас с женой тоже институт брака не имел и не имеет никакого отношения к взаимным чувствам. Достаточно, наверное, сказать, что день нашего государственного бракосочетания мы и не отмечаем. Наш день - это тот день, когда мы несколько лет назад, выдерживая романтичный протокол в духе традиций, открылись друг другу в своих чувствах и уверили друг друга в серьезности отношений. Это было в Индии, это связано с Сахаджа-йогой, это очень красиво, и могу об этом рассказать лично. Так что этот день мы помним и чтим. Тогда мы стали друг для друга едиными, ну, а последующая государственная регистрация была для нас лишь формальностью, но категорически необходимой.

Димчик, Киев

15 мая 2007 года

Lunatic, а кто принуждает к браку? То, что здесь присутствуют категоричные суждения - это право каждого их иметь или не иметь. Я бы сказал, что сахаджа-йоги просто предлагают задуматься, почему институт брака был создан, и для чего он предназначен. Институт брака существует не одно тысячелетие, и аргумент, что "наше современное общество очень динамично развивается", на мой взгляд, не является аргументом. Наши далекие предки очень даже неплохо чувствовали те тонкие вещи, от которых отказалось наше "динамичное общество". Прежде всего, брак защищает наш первый энергетический центр - Муладхару. Именно защищает! Доказательством этому могут служить даже такие ментальные вещи, как, например, если Вы женаты/замужем, то, соотвественно, все знают это, и Вас не расценивают, как объект для ухаживаний, флирта. Но самое главное - то, что в браке жена для мужа становиться Шакти, а муж для жены - опорой этой энергии. Именно для этого нужен брак, этим достигается баланс энергий. Просто спросите себя, чего Вы хотите от Ваших отношений? Если Вы хотите расти и развиваться как Духовное существо, тогда без брака Вам сложно будет почувствовать всю красоту и глубину этих отношений. Если говорить о детях, то они должны рождаться в браке и в полных семьях, так как если этого не будет, то у детей будет очень слабый центральный аспект Анахата-чакты (сердца), который отвечает за защиту ребенка как на духовном, так и на ментальном, психоэмоциональном уровнях.

Перетятко Олег, Севастополь

16 мая 2007 года

Lunatic, Вы бы еще к этому списку однополые браки добавили, которые тоже в современном обществе постепенно становятся нормой. Весь этот динамизм развития современного общества, к сожалению, направлен в сторону разрушения. В мировой духовной культуре вопросам брака уделяется достаточно много внимания, и везде говорится о том, что эти отношения должны строиться в соответствии с определенными законами, нарушение которых приводит к хаосу и неразберихе в обществе. А так называемую демократию с ее иллюзорными свободами и прочей ерундой Шри Матаджи назвала однажды демонократией, в чем лично я с Ней целиком и полностью согласен. Если для Вас в отношениях важен только лишь секс, а все остальные составляющие - нет, то дисбаланс в данном случае просто неизбежен по прошествии некоторого времени. Разумеется, институт брака нужен не для того, чтобы доказать друг другу свои чувства. Он нужен, прежде всего, для осознания ответственности этого очень важного шага и для урегулирования дальнейших отношений.

Lunatic, Москва	16 мая 2007 года
Спасибо за ответы, друзья, я задумаюсь над этим.

Bee Maya, Киев	24 мая 2007 года
Когда Ваши чувства чисты? и Вы любите, то само собой захотите официально расписаться. А все остальное - это оправдание эго. Главное: жить в Духе, а не в эгоизме.

Тома, Краснодар

26 мая 2007 года

Шри Матаджи о романтизме и романах: "Сексуальная деятельность не так уж и важна для людей. Даже совсем не важна. Фактически, человек на высоком уровне эволюции должен снисходить до половой деятельности только тогда, когда он желает иметь детей. Романтика же, плотская любовь - все это чепуха, этого не существует в чистом разуме. Это все человеческое творение, и преклонение людей перед этим просто удивительно. Оно исходит из очень низкой самооценки, исходит от тех, кто низко ценит себя. Вы же должны стать хозяином этого. Существует представление, будто у вас должен быть роман еще до свадьбы. И если вы вышли замуж без романа, тогда не будет проку от супружества. Я не знаю, на чем это основано. Но если у вас был роман до свадьбы, то какая радость будет на свадьбе? Мне кажется, это вроде того, как вы, например, хотите сделать кому-то подарок, и поэтому прячите его, храните его до определенной даты, а затем преподносите сюрприз. Ну, а если у вас уже был роман, зачем тогда свадьба? Для чего что-то праздновать? Это совершенно нелогично. В таких случаях нет любви. Обычно, как мы это наблюдаем, если свадьба после романа, то затем происходит развод. Это всегда так, потому что появляется черствость из-за осознания того, что предсвадебный роман был фантазией, упущенной сказкой, а теперь, после свадьбы, ничего уже не осталось. Вы уже получили наслаждения, и теперь сыты ими, и уже на следующий месяц вы разводитесь в суде. Но браки, заключенные без этих любовных предысторий, сохраняют все свои резервы для особого дня. Как раз для того дня, когда у вас будет настоящая любовь и настоящее ощущение исключительности всего. В Индии первая брачная ночь - это очень большое событие. Такая любовь никогда не кончается, потому что начинается в благоприятный день, с одобрения коллектива, где каждый заинтересован в этой любви. Это такое большое событие - свадьба, все люди радуются этой свадьбе и наслаждаются."

Димчик, Киев

30 мая 2007 года

Вот еще один фрагмент из лекции Шри Матаджи на пудже Шри Ганеше 1985 года: "Даже если вы получили свою реализацию, даже если ваш Дух проявляет коллективное сознание, даже если вы даете самореализацию другим людям, вы не продвинулись никуда, если у вас нет целомудрия. Это как разбитое стеко, пытающееся отразить что-то, но оно никогда не может дать правильной картины. Это очень важно. Пришло время сказать вам, что это ключевое в вашей жизни. Первое, о чем люди думают, это на ком они женятся. Но к чему такая спешка? Конечно, брак благоприятен, он должен быть, и должно быть коллективное одобрение, но ради чего это? Ради того, чтобы поклоняться целомудрию внутри нас. Кто-то женится, затем у них появляются дети, затем они хотят иметь дом, далее хотят еще чего-то - и все эта ограниченная деятельность продолжается и продолжается, а свет вашей жизни не распространяется".

ivan 31 мая 2007 года Пожалуйста, проясните такой вопрос. В причинах блокировки правой Муладхары-чакры указывается чрезмерное сдерживание в сексуальных отношениях, в то время как Шри Матаджи в лекции говорит, что: "Сексуальная деятельность не так важна для людей... Фактически, человек на высоком уровне эволюции должен снисходить до половой деятельности только тогда, когда он желает иметь детей." А как можно достичь наивысшего уровня эволюции, когда одновременно воздержание и невоздержание препятствуют этому?

Марат

31 мая 2007 года

ivan, на самом деле здесь нет никакого противоречия! С одной стороны, действительно, воздержание от нормальной сексуальной жизни приносит урон для деятельности правого аспекта Муладхары-чакры. Но с другой стороны, Шри Матаджи говорит о том, что человеческие существа в своем идеале (или на высшей ступени эволюции) придерживаются описанного режима половой жизни. Этот режим является нормальным для человека такого уровня, так как, чем выше степень его духовного самоосознания, тем меньшую роль в его жизни занимает сексуальное удовлетворение. Такая сексуальная жизнь для него не является воздержанием, это спонтанная жизнь, жизнь без усилий. Он не должен придерживаться определенных ограничений, он как написано: "если желает иметь детей, то должен снизойти до половой деятельности." Отсюда вытекает простой вывод, что если для Вас такая сексуальная жизнь не является нормальной, то это значит, что попросту Вы еще не достигли такого уровня. Но имейте в виду, что здесь нельзя путать причину со следствием! Нельзя, ограничивая сексуальную жизнь, добиться эволюционного роста! Это фанатизм и деятельность против правой Муладхары! Как раз наоборот! Повышая свой уровень самоосознания, уровень эволюции (медитацией, молитвой, интроспекцией) человек спонтанно и непринужденно ограничивает свою сексуальную жизнь. Теперь Вам все понятно? Противоречие рассеялось?

ivan	1 июня 2007 года
Спасибо, Марат, вы гениально ответили на мой вопрос, и противоречие рассеялось.

Вдохновение, Москва 24 июня 2007 года Спасибо большое за такое грамотное объяснение! У меня вопрос по этой же теме. А что, если в супружеской паре один человек достиг такого высокого уровня, что для него секс не играет почти никакой роли, а второй еще не дорос до такой ступени эволюции, и ему это очень важно и еще и очень часто? Что делать в такой ситуации? Не всегда же вместо постели можно предложить тазик.

Марат

25 июня 2007 года

Напомню Вам историю о женах Кришны (у него их было шестнадцать тысяч, символизирующих Его шестнадцать тысяч энергий), которые пошли проведать святого и обратившись к реке: "Река, расступись, если Кришна является брахмачарием (неженатым)!" стали на удивление для себя свидетелем ее расступления. Как же так, ведь Он был их мужем?! Человек, в своем духовном самоосознании поднявшийся выше сексуальных потребностей, не должен являться олицетворением строгого и безусловного аскетизма. Это человек, в котором, с одной стороны, нет желаний, нет потребностей, о которых мы говорим, но, с другой стороны, в котором горит огонь сострадания, который полон понимания в необходимости супружеской гармонии. Такая гармония основана на обоюдном понимании, и с этой стороны сексуальная жизнь для него становится неотъемлимой обязанностью в жизни, подобно например, обязанности быть гражданином, отцом, сыном, служащим и так далее. Возвращаясь к Кришне, подытожу, что сознание духовного человека вполне может не омрачаться исполнениями всякого рода обязанностями материального мира, ведь его сознание свободно и от желаний, и от результатов. Такой человек, подобно брахмачарии Кришне, воспринимает обязанности мира как правила игры.

Вдохновение, Москва 26 июня 2007 года Марат, большое спасибо за ответ! Если человек, действительно, очень высоко поднялся в своем духовном развитии, то секс или его отсутствие ни коим образом не замутняет его внутреннее состояние. Это происходит без "зацикленности". Внимание остается чистым. Так же, если человек является банкиром, то в его обязанность входит считать деньги. Если он это делает с черным огоньком в глазах, постоянно думая о своем кармане и собственной выгоде, то это портит его внимание и плохо влияет на его внутреннее состояние. Если же он это делает без привязанности, держа внимание в Сахасраре-чакре, просто выполняя этой работой свой долг, то это не вредит его духовному развитию. Секс без похоти как денежная работа без алчности. Внимание в обоих случаях чистое. Также Достоевский пишет про Сонечку Мармеладову: "Тлен не коснулся ее". Мрачноватый пример, конечно, но, по-моему, по теме.

Марат

26 июня 2007 года

"Чистота" внимания, как правило, контролируема нами, но отсюда не должны следовать никакие мотивы для насильственного воздержания от секса. Очищение самого сознания происходит автоматически благодаря спонтанной ежедневной милостивой работе Кундалини. А вот стараться убирать внимание ото всего, что не является чистым, невинным, естественным (сюда, конечно, не входят нормальные сексуальные отношения в браке) - это уже наша способствующая делу задача.

Ekaterina, Самара 7 июля 2007 года Надо ли разговаривать с детьми, подростками о сексе? С какого возраста? Спасибо.

star108	8 июля 2007 года
Преждевременное половое воспитание так же вредно, как и его отсутствие, так как уводит внимание детей. Тут необходимо благоразумие. Можно разговаривать с началом полового созревания, чтобы ребенок не обращался с вопросами "что со мной происходит" к сверстникам или старшим друзьям.

TANIA	10 июля 2007 года
Шри Матаджи советует проводить половое воспитание в доверительных беседах матери с дочерью и отца с сыном в момент полового созревания детей. Также родители (и бабушки тоже) должны учить не только этому, но и тому, как в будущем вести себя в семье, на собственном примере передавать психологию взаимоотношений.

Эдуард, Казань 21 августа 2007 года У меня вопрос, который, действительно, мне непонятен, и думаю, есть люди, которых он также волнует. Совершенно ясно, что, выбрав Сахаджа-йогу как путь эволюции, духовного роста, мы занимаемся любовью только в браке, и уводим внимание (освобождаемся) от всех тех нечистых вещей, которые могут приходить в нашу голову. А как быть тем, кто не состоит в браке, ведь воздержание так же вредно и препятствует восхождению? Значит, не может быть неженатых сахаджа-йогов?

Ekaterina, Самара	24 августа 2007 года
В лекциях читала: "Если вы молоды и неженаты, то сидите на земле, так как земля возьмет избыточную энергию".

Марат

28 августа 2007 года

Отнюдь, сахаджа-йоги могут быть неженатыми. Ваше недоумение по этому поводу исходит лишь из пресловутого современного понимания, что секс для человека физиологически и психологически необходим. Таковы, к сожалению, и научная доктрина сегодняшнего дня, и т.н. мейн-стрим общественного сознания. Быть брахмачарией сегодня - это стать приверженцем контр-культуры. Между тем, в традициях Востока быть таковым - это норма. Сегодняшняя программа массовой культуры намеренно концентрирует внимание людей на объектах, подстрекающих к сексуальным инстинктам. Это навязываемая извне ради определенных целей социальная и экономическая программа, в результате которой у людей сосредотачивается избыточная энергия на Муладхаре-чакре, и, хотят они того или нет, но они при этом уже не могут без секса. Лечить надо не следствия, а причины, то есть необходимо принципиально идти вразрез с такой навязываемой культурой, и стараться применять методы по снятию избыточной энергии на Муладхаре-чакре. При всем при этом хотелось бы добавить еще раз, что отсутствие необходимости в сексе и сексуальное воздержание - это далеко не одно и то же.

Вольный чтец 28 августа 2007 года Друзья, а как понять где начинается чрезмерное внимание к сексу? Где эта тонкая грань? Ведь в семейных отношениях два партнера могут по-разному относиться к сексу.

Марат

28 августа 2007 года

Тонкой грани здесь как раз нет. Определяется это условно, индивидуально и интроспективно. Каждый индивидуум, искренне анализируя свое внимание, способен определить, является ли его стремление удовлетворения сексуальных потребностей пагубно превалирующим для его духовного роста. Такая оценка зависит от его мудрости, благоразумия и искренности, то есть именно тех качеств, которые исходят от Муладхара-чакры. Именно поэтому человек с блокированной Муладхара-чакрой не способен определять как эту грань, так и пагубность выхода во вне ее, и именно поэтому он "сексуально ориентирован" или "сексуально привязан". Отсюда следует, что для каждого эти грани свои. В условиях совместного проживания в браке, конечно, возможны несоответствия в этом плане, но, как уже писалось выше, в браке важно взаимное понимание и сострадание, которые человеку менее привязанному к сексу дают понимание, что для его супруги(а) секс более необходим. Такой человек для поддержки душевного равновесия супруга(и) занимается сексом уже для удовлетворения несобственных потребностей. Физиологически такой секс вполне является здравым, но при этом внимание человека не привязывается.

unsubsisting 30 января 2008 года Каково отношение Сахаджа-йоги к нудизму?

Ekaterina, Самара	31 января 2008 года
Нудизм надо избегать. Это просто некрасиво. Свое тело, чакры и их проекции на нашем теле необходимо закрывать для защиты от негативного влияния окружающей среды. Еще это надо для здоровья и гигиены. Зимой нужна защита от ветра, мороза. Летом от черезмерных солнечных лучей.

Марат	2 февраля 2008 года
Прежде всего, с точки зрения Сахаджа-йоги нудизм - это свидетельство отсутствия чувства естественного стыда и целомудрия, это проявление извращенного сексуального поведения. Идеи о психическом раскрепощении этих людей не столько вызывают иронию, сколько даже понимание того, как эти люди тонут в мирах иллюзий и рабства из-за своих похотливых вожделений.

unsubsisting 3 февраля 2008 года Что такое естественный стыд? Согласитесь, чувство стыда скорее развилось исторически, чем было заложено в человеке изначально. Человеческое тело прекрасно, эстетично и т.д. Но, ведя нездоровый образ жизни, люди получают нездоровое тело, и как следствие начинают стыдиться его. Например, некоторые африканские племена так и не надели одежды со времен каменного века. Также постоянное ношение одежды связано с табуированностью органов выделения - люди, окультуриваясь, стали избегать продуктов собственного метаболизма и, как следствие, органов, с ними связанных. Для регионов с суровым климатом естественно возникновение одежды для защиты от холода. Возможно, Марату непосчастливилось столкнуться именно с такими людьми, каких он описывает. Конечно, во всем стоит придерживаться "золотой середины" и знать чувство меры, посему никто Вас не заставит ходить голым в холодную погоду и под взглядами людей, неправильно все воспринимающих, в том числе и похотливых. Будучи нудистом, можно и нужно поддерживать нормальные человеческие отношения, в том числе и целомудренные братско-сестринские. Как говорится, запретный плод сладок, клин клином вышибает, и чем больше что-то запрещать человеку (в том числе самому себе), тем больше это будет перерастать в глубокий внутренний психологический конфликт. Но, постепенно привыкая к виду человеческого тела, человек избавляется и от пресловутой похоти, и от собственных комплексов и страхов, и поднимает собственное восприятие других людей до уровня эстетики, а не подавленных "низменных" инстинктов.

TANIA

4 февраля 2008 года

По поводу теории "привыкая к виду обнаженного человеческого тела... избавляешься от комплексов" я проконсультировалась у знакомого гинеколога-хирурга. Он не занимается Сахаджа-йогой, так сказать, обычный интеллигентный профессионал высокого класса, один из лучших хирургов города с двадцатипятитилетним стажем. Так вот эта теория вызвала у него смех. "Никогда подобное не поможет никому избавиться от комплексов, а только прибавит их, - сказал он, - тем более современному человеку с перегруженным менталитетом и с отсутствием целомудрия. Целомудренная женщина никогда не станет нудисткой, потому что инстинктивно понимает, что это разрушение. Даже на физическом уровне: женщины нудистки в разы больше заболевают гинекологическими заболеваниями по сравнению с ненудистками". Со статистикой сложно спорить. Сама я также считаю, что нудизм - это ошибочный путь, под какие красивые теории это бы ни подводили: "Это же свобода, это же эстетика, а кто не согласен, тот ханжа!" Грош цена такой свободе, если только стоит надеть на нее платье, и она уже сразу "несвобода". С нудистами мне тоже "посчастливилось" общаться. Где они прячут своих эстетов - не знаю, у всех, кого я видела, глаза без конца бегали туда-сюда. Сложилось впечатление, что они вообще не могут фиксировать взгляд.

Марат

4 февраля 2008 года

Конечно, соглашусь с тем, что чувство стыда скорее развилось исторически, чем было заложено в человеке изначально, да и никто с этим спорить не станет. Однако совсем некорректно приравнивать человека современного к человеку из "садов Эдема". И того, и другого объединяют единые физиологические особенности, выраженные в частности в склонности к проявлению важных для него сексуальных инстинктов. Но человек современный способен (в отличие от своего древнего брата) лучше контролировать эти инстинкты, находиться в балансе между их подавлением и удовлетворением. Поспособствовало тому, в частности, и сокрытие гениталий одеяниями, что произошло вполне естественно, так как оно было (кроме желания скрыть дефекты тела и кроме защиты от холода) обусловлено стремлением к гармоничной жизни и в социальной среде, и в среде сугубо индивидуальной. При этом процесс появления стыда в характере индивидуума является корреляционно таким же естественным, как и процесс перехода цивилизации к одежде. И говорить о естественности в этом случае можно с такой же уверенностью, с какой говорить, например, о естественности для любой цивилизации процесса изобретения и использования колеса. Ссылаться при этом на представителей африканских племен - значит игнорировать разницу в уровнях социальных сфер нашей и их цивилизаций, что по меньшей мере, некорректно. Вы пишите: "Будучи нудистом, можно и нужно поддерживать нормальные человеческие отношения, в том числе и целомудренные братско-сестринские. Как говорится, запретный плод сладок, клин клином вышибает, и чем больше что-то запрещать человеку (в том числе самому себе), тем больше это будет перерастать в глубокий внутренний психологический конфликт. Но, постепенно привыкая к виду человеческого тела, человек избавляется и от пресловутой похоти." Могу признаться, что Ваши слова (а я надеюсь они искренние) из-за своей наивности меня даже умиляют. Хотя "было бы смешно, если б не было так грустно". Говоря о клинах, Вы полагаете, что, разрешив человеку видеть чужие тела (гениталии), он снимает с себя всякие запреты и получает искомое удовлетворение, в результате чего приходит к психическому равновесию. Похоть - это следствие чрезмерной концентрации человеком своей психической энергии на объектах удовлетворения сексуального инстинкта. Так с какой стати Вы взяли, что, получив некоторую порцию такого удовлетворения (то есть сделав запретный плод доступным), Вы ослабите эту концентрацию, избавившись при этом от похоти?! Сексуальная одержимость только усугубится, так как либерализуя этот уровень, психика потребует большего. То есть сделав этот плод доступным, человек захочет вкусить новый, более сладкий с точки зрения его инстинктов - такова не столько физиология, сколько психология инстинктов. А это значит, что обеспечивая зрительный контакт с объектом удовлетворения сексуальных инстинктов, психика потребует удовлетворения еще большего, и это неминуемо. В конечном счете, Вы встанете перед таким же психологическим конфликтом, только на этот раз Ваша разумная психика уже "помнит" о "либерализации" запрета, что добавит ей дополнительной нагрузки. Зрить надо в корень, или, другими словами, исправлять надо не следствие, а причину: если мотивом для нудиста является разрешение психологического конфликта, то для этого он должен прибегнуть к естественным и мудрым мерам по исправлению своей психики. Сюда относится и работа над вниманием, и работа над характером, и ведение активной и здоровой семейной сексуальной жизни, и воспитание в себе осознания "чистой эстетики", которая может быть выражена в скульптурах человеческих тел, созданных Микеладжело, а не в голых телах на пляже. Смею полагать, что идеи нудизма проповедуют те, кто целомудрие считают наказанием из-за первородного греха (по идеям, навеянным псевдо-святым Августином и псевдо-психиатром Фрейдом). И те, кто видят в сульптурах эпохи Возрождения и в картинах на храмах Южной Индии не чистую эстетику, а попытки материализовать стремление человечества к психическому раскрепощению.

TANIA

24 февраля 2008 года

Поводом для этого сообщения послужил шок от книги, подаренной моей дочери-первокласнице одной нашей родственницей со словами: "Уже давно пора это прочитать, советую как медик". Книга называется "Как я устроен". Хорошо, что первой открыла книгу я. В книге пара страниц посвящены строению рук и ног, а все остальное - строению половых органов с большими картинками спереди, сзади, в разрезе, зачатию, положению при зачатии и т.д. Само название "Как я устроен", а не "Как устроено мое тело" уже формирует у ребенка ассоциацию себя только с телом.

аrmаzi, Алма-Ата 21 февраля 2008 года Если вспомним Раману Махарши, то он ходил всегда голым, и, по-моему, он бы понял нудистов. Кроме него Махавира и Махатма Ганди любили ходить голыми. Махавиру даже в статуях выражают голым, и Он проповедовал отказаться от всякой одежды.

TANIA

22 февраля 2008 года

Рамана Махарши и Махатма Ганди не носили, конечно, шубы, потому что в Индии очень жарко, но никогда не ходили голыми! Они всегда использовали ткань, которая закрывала интимные части тела. Так что Ваша информация, armazi, совершенно ошибочна. До сих пор еще живут в этом мире те, кто знал Махатму Ганди лично, посещавшие его ашрам в детском возрасте. Никто из них никогда не видел Махатму, как Вы сказали, голым. Более того, все, знавшие его, подчеркивают его большую нравственность, моральность, искренность и целомудрие. Предание гласит, что однажды Господь явился к Махавире под видом нищего, чтобы проверить Его, и попросил его одежду. Махавира, не задумываясь, снял с себя одежду и отдал ее нищему, а это был Бог Кришна, после чего Шри Махавира сразу же оделся в другую одежду, и нудизм Он никогда не проповедовал. Также я никогда не слышала, чтобы среди великих святых Казахстана были нудисты. Великий Мухаммед тоже к нудизму никого не призывал. Вряд ли нудизм ведет к духовности. Заглянув в историю, несложно заметить, что практически к любому учению великих людей последователи старались добавить что-то свое. Будда, к примеру, учил не зацикливаться на ритуалах, но именно у современных буддистов сложные ритуалы и длиннейшие молитвы. Про то, как наше христианство отличается от учения Христа, не будем даже говорить. Отвлеченный пример: Владимир Ильич Ленин говорил своей жене, что хотел быть похоронен, но даже она ничего не могла сделать с желанием определенной группы людей поместить его тело в мавзолей. На мой взгляд, нудисты занимаются саморазрушением. Ведь одежда не только укрывает от солнца, ветра или мороза, но еще и защищает чакры. Но доказать им это - все равно, что продолжать долдонить для курильщика: "Минздрав предупреждает..." Как часто наша свобода свободна даже от мудрости.

Вим 10 марта 2009 года Здравствуйте! Получил реализацию несколько лет назад, но не могу справиться с проблемой страха перед сексом, боязнью неудачи в этом плане. На эту тему особо ни с кем не поговоришь, так как в обществе таких, как я, обычно высмеивают. Так было со мной не всегда, а появилась эта проблема после неудачного сексуального опыта несколько лет назад, и проблема выросла в снежный ком, и продолжает расти, жуткая депрессия. Пытался навести порядок в голове с помощью методов Сахаджа-йоги, но навязчивые страхи не дают медитировать, что я только не делал, все безрезультатно, а хочется создать нормальную семью, мне уже 35 лет! Да и в коллективе сахаджа-йогов я стесняюсь поднимать эту тему, все вроде целомудренные и невинные, а я чувствую себя изгоем из-за своих проблем. Ответьте мне, пожалуйста, и подскажите, как мне со всем этим справиться?

Alla

11 марта 2009 года

Прежде всего нужно навести порядок в тонкой системе, почистить левую Вишудха-чакру (чувство вины, заниженная самооценка), центральную Анахату-чакру (страх, неуверенность в собственных силах), левую Манипуру-чакру (неудовлетворенность и беспокойства). Необходимо также проводить интроспекцию: так ли страшен тот случай, который с Вами произошел, стоит ли так много о нем думать. Сожгите записку на этот страх и все его источники. Очищайте и укрепляйте Муладхара-чакру. Начните с левой Вишудха-чакры, и сразу почувствуете облегчение. Хорошо, если будет возможность посмотреть лекцию Шри Матаджи на пудже Шри Вишнумайе.

Вим

11 марта 2009 года

Спасибо, Аlla, за ответ! Я, когда стал заниматься Сахаджа-йогой, упор в решении этой проблемы делал на Муладхару-чакру, но чем больше я изучал аспекты этой чакры, тем больше я чувствовал вину, что аспектам этим я не соответствую, и что желания мои как у обычного человека. С детства я чувствовал вину перед всем и вся, а когда вырос, стал чувствовать вину за сексуальность, и думаю, Вы правы насчет левой Вишудха-чакры. Спасибо, я учту Ваши советы.

Mарат

12 марта 2009 года

Вим, Вы пишите о чувстве вины от того, что не соответствуете качествам аспектов Муладхара-чакры, и что желания Ваши как у обычного человека. Но наличие желания или либидо - это как раз признак здорового человека. Вы не просто чувствуете вину (причем зря, ведь это нормальная реакция), но и губите свою психику и свою соматику этим чувством. Вероятно, именно поэтому у Вас однажды был неудачный опыт, по крайней мере, сексопатологи ссылаются обычно именно на эту причину. Вы - нормальный человек, и при концентрировании своего внимания на сексуальном объекте у Вас и должно проявляться либидо, а обвинение себя в этом и создает такие симптомы, один из которых у Вас неудачно проявился, о котором Вы столько лет злопамятно вспоминаете. Перестаньте себя губить. Человек целомудренный - это не тот человек, у которого не проявляется либидо, а тот, который не держит свое внимание (старается его не держать) на сексуальных объектах. Поэтому Вам прежде всего необходимо принять себя как сексуально здорового человека, так как опыт прошлого не может являться приговором особенно в сексуальных вопросах. Только таким образом Вы снимите чувство вины. Бесполезно пытаться снять чувство вины, обладая при этом комплексом неполноценности. Во-вторых, Вам необходимо работать над своим вниманием. Если Вы находите себя несоответсвующим качествам Муладхары-чакры, то изъян в Вашем внимании. Это поддается исправлению (очищению). Старайтесь не держать свое внимание на всем, что Вас сексуально возбуждает (взглядом, слухом, мыслями и т.п.), тогда в скором времени Ваша Муладхара-чакра остынет, и Вы станете непривязанны и целомудренны. Без регулярного сексуального опыта достичь непривязанного внимания чрезвычайно тяжело. Поэтому простой и эффективный способ - это женитьба! Женитесь, и будет Вам счастье.

Вим

12 марта 2009 года

Спасибо Марат за сообщение! Многое, о чем Вы говорите, мне внушали многочисленные психотерапевты, сексопатологи и психологи, к которым я обращался, и ни один не смог мне помочь. Если бы на моем жизненном пути не встретилась бы Сахаджа-йога, я, наверное, сошел бы с ума от навязчивых страхов, и это не преувеличение. Я не понимаю вот какую вещь: как можно сохранить либидо, если не обращать внимание на сексуальный объект, в частности на женщин, на их красоту, именно это и является движущей силой в отношениях между мужчиной и женщиной. И если я не буду обращать внимание на "сексуальный объект", то как же я женюсь?! Наверное, здесь есть тонкая грань, которую я не чувствую. Не скрою, я окружен женским вниманием и на работе, и в кругу друзей, и многие девушки недоумевают, почему я игнорирую их внимание и интимные предложения. А все потому, что как только я назначаю свидание, то через минуту меня охватывает панический страх неудачи с последующим высмеиванием, я весь краснею, сердце сжимается, появляется боль во многих органах, бессоница, и вот я уже ни на что не гожусь. Вот такие дела!

Mарат

13 марта 2009 года

Мы уже писали о том, что недопустимы сексуальные отношения до брака. И, конечно, аргументировали негативность такой практики. Отсюда следует, что до брачных отношений Вам и не нужно это либидо. Это условный рефлекс, он неотъемлимо проявит себя тогда, когда в этом возникнет необходимость, но пока же о нем даже не стоит и задумываться. Вся Ваша проблема и исходит из того, что Вы задумываетесь о проявлении своего рефлекса, что не только бессмысленно, но и, как показывает Ваш опыт, пагубно. Остудите своим вниманием свою Муладхару-чакру! Она у Вас чрезмерна напряжена. Попросту и откровенно говоря, Вы - сексуально одержимы. Тем самым Вы лишь усложняете себе жизнь. Сексуальная одержимость вовсе необязательно сопровождается активной сексуальной жизнью, здесь речь должна идти прежде всего о внимании. Не ищите себе спутницу жизни как объект для сексуального удовлетворения, но ищите прежде всего спутницу как Личность. Найдите в своей жизни девушку, в которой есть качества Личности, импонирующие Вам. Проявите к ней должное и красивое внимание, ухаживая за ней. Она заметит, что Вы нашли в ней Личность, и тогда, вероятно, проникнется к Вам симпатией. И только потом у Вас появится любовь и секс. Шри Матаджи говорит, что когда вначале любовь, а потом брак, то это неправильно. Цивилизация, в которой приняты такие нормы, обречена на отсутствие семейного счастья. Если сначала будет брак, а потом секс, и потом любовь, то это гармонично, естественно, а значит, и реально. Многие пары в Сахаджа-йоге женились без любви, но со взаимным уважением. Результатом оказалось то, что очень многие из них не могут теперь жить друг без друга. Вот так вот! А Вы говорите: "либидо"...

Вим

13 марта 2009 года

Спасибо, Марат, за разъяснения! В течение сегодняшнего дня пробовал перемещать свое внимание с сексуальных объектов на что-либо другое. Для меня это очень трудно, но что самое интересное - у меня это получалось на короткие промежутки времени, и я чувствовал себя как-то необычно: свобода, чистая и ясная голова, и одновременно чувство потери чего-то, и желание вернуть это назад. Попробую и дальше работать со своим вниманием. Ну, а в остальном я буду ориентироваться на Ваши советы в работе над своими проблемами. Спасибо всем, кто отозвался на мое сообщение!

TANIA	17 марта 2009 года
Насколько я помню, Шри Матаджи употребляла слово "роман", а не слово "любовь". Хотя это и не принципиально важно.

Mарат

17 марта 2009 года

Шри Матаджи достаточно говорила о любви в ракурсе влюбленности, чувства. Любовь имеется в виду не как состояние (духовная, равная ко всем и всеобъемлющая), а как чувство (эмоциональная, проявление энергии Махакали). Есть Ее цитата о том, что неслучайно происхождение английской идиомы "fall in love", что переводится как "влюбляться", но если буквально, то "падать в любовь". Вот для убедительности две цитаты из разных пудж. Первая - лекция на пудже Шри Махакали 12-го сентября 1990 года во Франции: "То, что вы влюбляетесь (по-английски fall in lоve буквально означает - падать в любовь), это бессмыслица, хотя слова и правильные, потому что вы и в самом деле падаете в любовь. Происходит реальное падение. Что происходит, когда вы начинаете впадать в любовь? Это, своего рода, майя Махакали, обольщение вашего эго, вы балуете его, и тогда вы думаете: "О, этот человек создан для меня". <...> В этом состоит причина того, что люди в этих странах всегда влюбляются. Понимаете, они не вступают в брак до тех пор, пока не влюбятся. При этом они нарушают все мариады. Влюбляясь, они женятся на ком-то, кто уже состоит в браке, или они продолжают встречаться с человеком, который еще не развелся, или они женятся между собой в том же самом доме. Они делают всевозможные вещи: старухи выходят замуж за молодых мужчин, или старики женятся на девушках." А это фрагмент из лекции о внимании 26 мая 1980 года в Англии: "Романтизм, сидение под лунным светом, мысли о смерти... к ним начинают приходить идеи лорда Байрона. И когда эти побуждения появляются в вашем внимании, то они становятся сильнейшими страстями внутри вас. Вы думаете: "О, я так одинок, я должен найти свою любовь", и вы отправляетесь на ее поиски. В действительности же, это не приносит вам радости. Вот почему написано так много стихов о том, что любовь - это самая мучительная вещь, что она хуже смерти. Но если об этом написано столько стихов, то почему же вы все равно стремитесь к ней, почему опять попадаетесь на ее уловку? Ведь вас уже предупреждали: не идите этим путем, не гоняйтесь за любовью, любовь - это обман, она недолговечна, быстро проходит". Но! Есть одно большое НО! Дело в том, что непозволительно уходить в крайности, что и может произойти при следовании этих вырезанных из контекста цитат. Любовь (как влюбленность) все равно должна иметь место, просто она должна быть умеренной и нежелательна в предшествовании браку. Имейте, пожалуйста, в виду, что речь здесь не идет об отрицании влюбленности, ни в коем случае! Речь здесь лишь о том, что будет лучше, если сначала будет брак, а потом любовь. И еще о том, что чувство влюбленности не должно стать основополагающим, приоритетным, маниакальным. Если есть любовь, то брак и секс в браке - это поэзия. Если же в браке только любовь, то такой брак - это бочка пороха, способная в любой момент разорвать Вашу душу, Вашу личность. Вспомните цитату из эссе Джибрана о том, что дуб и кипарис должны стоять рядом, но порознь. Вот еще цитата и притча о необходимости влюбленности. Цитата из лекции от 2-го августа 1983 года в Англии: "Слабый человек не может любить. Только сильный человек может любить. Если вы говорите о любви, то, прежде всего, посмотрите, достаточно ли вы сильны, чтобы любить. Любить нелегко, даже любить чувственной любовью. Любить предмет вашей любви в обычном смысле - это нелегкое дело. У вас должна быть очень сильная концепция морали. А иначе через каждые три минуты люди начинают менять свою любовь. Такая любовь не имеет смысла. У вас должно быть очень твердое представление об этом, и не только в вашей голове, но оно должно быть встроено в вас. Лишь единицы могут обладать любовью, которая была у Ромео." Притча "ЛЮБОВЬ" (pritchi.omkara.ru/?p=215) Один человек пришел к великому Учителю и сказал: "Я хотел бы полюбить Бога, покажи мне путь!" Учитель ответил: "Скажи мне сначала, любил ли ты кого-нибудь раньше?" Человек сказал: "Я не интересуюсь мирскими делами - любовью и всем прочим. Я хочу прийти к Богу". Учитель ответил ему: "Подумай еще раз, пожалуйста, любил ли ты хоть одну женщину, хоть одного ребенка, хоть кого-нибудь?" Человек ответил: "Я ведь уже сказал тебе: я человек религии, я не обычный мирянин, я никого не люблю. Покажи мне путь, как я могу прийти к Богу". На что Учитель сказал: "Тогда это невозможно. Сначала ты должен кого-нибудь полюбить. Это будет первая ступенька. Ты спрашиваешь про последнюю ступеньку, а сам не ступил на первую! Иди и кого-нибудь полюби!"

Leela

14 апреля 2009 года

Не любовь, сама по себе, а влюбленность является иллюзией. Влюбленность, обусловленная страстью, может привести в ловушку, стать обманом. "Fall in Love" - это именно влюбленность, но не Love. Влюбленность - это искра, которая способна пробудить пламя. Но она не дает никакой самой маленькой гарантии, что пламя будет гореть и не рассыпется искрами. Любовь - это прежде всего желание дать что-либо другому. Жить для... желание отдавать, желание делиться. Если это желание обоюдно, пара крепкая. Если это желание односторонее, возникнут сложности. Это невозможно скрыть и это невозможно не понять, это нельзя не увидеть. Надо быть честным к себе и к партнеру. Надо понимать, что секс, действительно, необходим для продолжения рода. Все остальные варианты его использования есть следствие поведения современного общества. Но отрывать человека или семью, лишать ее секса так же неправильно, как лечить зубы отрубанием головы. Человек просто должен идти по пути совершенстввания своего духа. Любая система, основанная на бхакти или джняне или их сочетании, абсолютно всегда построена таким образом, что человек, гармонично и постепенно совершая регулярную садхану, сам откажется от того, что ему не нужно.

chibisun 29 мая 2009 года Знаете, я все равно не понимаю. У меня есть сексуальное желание. Чищусь, чищусь - все равно есть. Тут хорошо было сказано: чтобы иметь непривязанное отношение к сексу, нужно иметь регулярный секс (с мужем или женой). Еще было сказано, что можно сначала выходить замуж, а потом уже начинать любовь, отношения и секс. Ну, а как мне выйти замуж без отношений? Обычный парень из нашего общества хочет заниматься со своей любимой девушкой сексом. Для него это нормально, для него это общественная норма. И если девушка отказывается от секса, то это нарушение общественной нормы. Особенно, если видно, что девушка тоже хочет секса. Для него все равно это будет воздержанием и, как следствие, блокировкой Муладхары. Сколько обычно времени люди встречаются до брака? Год-два. Два года воздержания для здорового взрослого парня... Вот Вы говорите, влиять на партнера, прививать ему духовность и такое же непривязанное отношение к сексу. Ну, вот не принимает человек Сахаджа-йогу. Одобряет, но не принимает. Посмотрите на наши коллективы, большинство - женщины, потому что в большинстве взрослых женатых пар так: женщина занимается, муж - нет. Я все равно не могу понять, что же мне делать. Я хочу замуж, детей хочу, чистые отношения, но не вижу возможности все это реализовать. Разве что только искать себе высокодуховного молодого человека.

RomaYog, Крым

30 мая 2009 года

Почему вы решили, что от сексуального желания можно (или даже нужно) "очиститься"? Очень странная идея. Сексуальное желание естественно, дано природой, поэтому его присутствие нормально. Чистки нужны для устранения блокировок в чакрах. При этом устраняются препятствия на пути духовного становления, очищается внимание. То есть важно не наличие или отсутствие желания секса, а отношение Вашего внимания к этому желанию. Внимание должно быть чисто, то есть не должно быть рабом сексуального желания. Регулярный секс мало что меняет в плане непривязанного отношения к сексу. Внимание при этом не очищается. Чтобы иметь непривязанное отношение к сексу нужно углубляться в медитации; для того, чтобы внимание входило в новые духовные состояния, познавало новую реальность. Когда Вы пребываете в этом более высоком состоянии осознания, то принятые в обществе "отношения" будут похожи больше на извращения, чем на норму. Должна быть сначала свадьба, а потом любовь и отношения. Но чтобы так поступать, нужно быть не таким, как все. Нужно многое в себе изменить, трансформировать себя в иную личность, обладающую неисчерпаемой энергией. И еще, на самом деле, является большим заблуждением, что все парни так привязаны к сексу, как Вы пишите. Есть такой закон жизни, согласно которому Вам в жизни встречаются "обычные парни" точно с таким же мировоззрением, как и Вас. Измените себя, и парни будут встречаться другие. И простые смертные бывают очень высокодуховными. А Сахаджа-йогу они не принимают по очень простой причине - не все должны быть сахаджа-йогами. У каждого в жизни своя миссия, своя судьба. И может быть так, что этот человек больше принесет пользы человечеству, просто растя детей и выполняя добросоветно свою работу. Вы не понимаете, что делать, потому что находитесь в ситуации, когда одна нога на берегу, а другая в лодке. И на берегу хочется и плыть тоже тянет. Выбор еще не сделан, поэтому нет должной медитации, поэтому есть противоречия и вопросы. Посоветовать можно следующее: если есть силы, то сделайте свой выбор окончательно и бесповоротно. Если духовность будет реализована, то искать высокодуховного человека не придется, он найдется сам, автоматически. Вселенная подарит его с присущей ей щедростью. Это абсолютно точно! Если же сил пока нет, то поступайте так, как можете, выше головы не прыгнешь. Придется дальше продвигаться методом проб и учиться на собственных ошибках. Кто знает, может, Вам в жизни нужно еще пройти какой-то опыт. Будьте самим собой, а не искусственно создаваемым идеалом.

chibisun	31 мая 2009 года
Спасибо за советы.

TANIA

4 июня 2009 года

Моя мама говорит, что еще двадцать лет назад в России встречаться в течение двух лет перед свадьбой и выходить замуж невинными в истинном смысле этого слова было нормой. Не думаю, что у таких пар не было здорового сексуального желания, но в обществе было принято его контролировать, а не становиться рабом похоти и распущенности. И парни не требовали у своих избранниц "доказывать" любовь через секс до свадьбы. Они даже не смели предлагать такое, и их было большинство, за редкими исключениями, потому что знали, что никаких "доказательств" раньше времени не получат. И жили же, не умирали, и с ума не сходили, и здоровее были. Я не говорю уже про времена "сто лет назад". А теперь появилась распущенность, а браков все меньше и меньше. И даже если и женятся, то через год разводятся.

Марат	5 августа 2009 года
Здесь много раз упоминалось о нашей заботе и бдительности за состоянием Муладхары-чакры. На этих страницах размещены цитаты Шри Матаджи об этом: poznaysebya.ru/muladhara.htm shri-mataji.ru/quote10.htm

Океан, Хабаровск 21 августа 2009 года Здравствуйте. Есть ли в Сахаджа-йоге практики сублимации половой энергии?

RomaYog, Крым	24 августа 2009 года
Нет. В настоящей духовной практике в этом нем необходимости. При восхождении по центральному пути эволюции (Сушумна-нади) человек приходит в баланс, и у него не образуются проблемные "накопления" энергии, с которыми нужно что-то делать.

Марат	25 августа 2009 года
Конечно же, нет. Идеи о сублимации вынашивают психоаналитики фрейдистского направления, невежественно полагающие накопление сексуальной энергии неотъемлимым и обреченным для всех явлением. На самом же деле такое накопление является лишь результатом несбалансированного (нечистого) внимания.

skeptic 17 сентября 2009 года Объясните мне одну простую и вполне житейскую ситуацию. Допустим, есть пара: женщина - сахаджа-йог, и мужчина - не сахаджа-йог. Женщина по мере своей эволюции в Сахаджа-йоге постепенно теряет интерес и необходимость в сексе (по крайней мере, быстрее, чем обычные женщины), а обычный мужчина - нет. Возникает большая разница. Здесь было написано: "человек, в котором с одной стороны нет желаний, нет потребностей, о которых мы говорим, но, с другой стороны, в котором горит огонь сострадания, который полон понимания в необходимости супружеской гармонии. Такая гармония основана на обоюдном понимании, и с этой стороны сексуальная жизнь для него становится неотъемлимой обязанностью в жизни..." Этот ответ оправдал мои опасения - предлагаемые сексуальные отношения видятся, как предоставление чисто механического способа удовлетворения физиологичских потребностей партнера. Даже не представляю, что может быть хуже для мужчины как получение секса из сострадания или с человеком, в котором нет желаний. Я, возможно, что-то недопонимаю, но пока подобные перспективы в союзе между сахаджа-йогом и не являющимся им лично у меня совершенно не укладываются в голове.

Марат

17 сентября 2009 года

Ваше непонимание исходит от того, что Вы не представляете себе, что значит быть "сексуально свободным" (брахмачарием) или "сексуально незацикленным" человеком. Вы путаете психосоматические явления (симптомы) с духовным состоянием. Акцентирую Ваше внимание на очень важном моменте: быть сексуально независимым (брахмачарьей) - это не значит быть инстинктивно отрафированным, не значит быть вне влияния либидо. Есть разница между непривязанным вниманием и инстинктивным холодом. Если Вы поймете разницу, то подобные вопросы исчезнут. И еше один момент: Сахаджа-йога - это работа над своим духовным состоянием, над своим самоосознанием, то есть осознанием своего "я", но не работа над своими сексуальными и им подобными инстинктами. Вся психосоматика человека благодаря его духовной трансформации лишь возвращается в равновесие, переходя на естественный, сбалансированный режим своего проявления, в том числе и сексуальные инстинкты.

RomaYog, Крым

17 сентября 2009 года

Вопрос, действительно, может быть интересным для многих, так как такая "житейская ситуация" наблюдается довольно часто. Однако, далеко не все можно объяснить тому, кто не имеет практического опыта в Сахаджа-йоге. Получается так, что объяснения порождают все больше вопросов. Важно понимать, что сахаджа-йогом в настоящее время себя может называть каждый, кто медитирует регулярно дома, выполняет чистки тонкой системы, посещает коллективные медитации и мероприятия. Только одно это никак не гарантирует, что практикующий является брахмачарием (человеком, ум которого не захватывается сексуальным желанием против его воли). Для таких сахаджа-йогов проблемы "сахаджа-йог + не сахаджа-йог" еще не существует. Если же практикующий реально достигает углубления духовного опыта, то этой проблемы тоже нет. Почему? Все очень просто. Супруги находятся в очень тесной энергетической взаимосвязи. Это очевидно всем. Я не верю в то, что может происходить духовный рост одного из них, в то время как другой остается "обычным человеком". Восходить возможно только вместе, поэтому в данной ситуации вторая половина тоже будет фактически сахаджа-йогом. Это мое личное мнение (возможно, другие сахаджа-йоги не согласятся). Я считаю, что невозможно достичь должной глубины в Сахаджа-йоге, если твоя "вторая половина" ведет недхармичную (неправедную) жизнь, принимает наркотические яды (алкоголь, табак) или даже просто позволяет своему вниманию захватываться похотливыми мыслями. Предчувствую вопрос: "А если, например, мужчина не желает становиться сахаджа-йогом, то в этом случае развод неизбежен?". Не всегда. Сахаджа-йог - это тот, кто находится в состоянии спонтанно проявляющейся связи с Божественной силой ("Сахаджа" состоянии). А не желает иметь эту связь только ущемленный условностями ум человека. Душа же любого человека стремится к Богу, поэтому если, например, в семье жена занимается Сахаджа-йогой с полной самоотдачей, то это не может не сказываться на муже. Его подсознательное желание своей эволюции тоже просыпается. Таких примеров достаточно много.

Lenchik, Санкт-Петербург 30 октября 2009 года Здравствуйте! Я в Сахаджа-йоге недавно, поэтому прошу строго не судить за столь откровенный вопрос, сильно меня волнующий. Такой пример: молодой человек и девушка имеют серьезные отношения, у них в планах создать семью, девушка занимается Сахаджа-йогой сравнительно недавно, парень относится ко всему этому положительно, реализацию получал, без вредных привычек. Как такового секса у них нет, потому что это противоречит законам Дхармы, но сексуальное притяжение и желание есть, поцелуи, ласки... Что с этим делать, если официально еще не зарегистрированы? Каждый раз я испытываю чувство вины за это (хотя понимаю, что нельзя, так как это блокирует Вишудха-чакру), появляется ощущение, что это неправильно, что наношу вред своей Муладхара-чакре.

Марат

31 октября 2009 года

Чувство вины, уважаемая Lenchik, пагубно не столько своим следствием (блокировка Вишудхи), сколько причиной, ее породившей. А порождает ее эго, это Вам известно. И пагубность заключается в том, что эго отвлекает внимание от решения проблемы и замыкает на безысходном чувстве вины. Вот поэтому Вы и вращаетесь в замкнутом кругу и не можете подняться над озвученной Вами проблемой. Что сделать, чтобы вырваться из круга? Нужно, во-первых, знать, как решить проблему, и во-вторых, найти силы и решимость ее разрешить. Первый этап Вы должны уже осилить, то есть Вы четко знаете, что потворство сексуальным желаниям напрягают Вашу Муладхару-чакру, разбалансируя Ваше внимание. Конечно, такие Ваши отношения с молодым человеком нельзя назвать случайными или неразборчивыми (в конце концов, Вы оба планируете создать семью), но они, по крайней мере, свидетельствует о том, что Вы не до конца находите в себе потенциал зрелости, не до конца находите в себе силы для того, чтобы не опускаться в этих с ним отношениях до уровня удовлетворения сексуальных инстинктов. Душевная связь с молодым человеком вовсе не обязана быть обусловленной сексуальной притягательностью. Конечно, Ваш молодой человек может видеть в Вас не только лучшего друга, будущую супругу и мать своих детей, но и просто женщину, однако, он должен работать над своим вниманием, чтобы не позволять ему опускаться. Для этого необходимо, во-первых, контролировать свое внимание, а во-вторых, расслаблять (охлаждать) свою Муладхару-чакру. То же самое касается и Вас. Не позволять себе видеть в своем возлюбленном объект для своих сексуальных желаний не только не ослабит Вашу обоюдную притягательность друг к другу, но и, наоборот, усилит ее, одухотворив ее, сделав ее тоньше и возвышеннее. Контроль над своим вниманием вовсе не подразумевает аскетичность чувств. Напротив! Утопите своего возлюбленного морем своих искренних и открытых чувств, и принимайте с видимой радостью любое проявление его чувств к Вам. Осознав все это, Вы пройдете первый этап решения этой проблемы. Второй этап решения - это вооружение силами и решимостью. Будьте бескомпромиссны с самим собой! Если Вы знаете как поступать, то поступайте без исключений и уступок! Будьте решительны, и тогда не будет оснований для чувства вины. Если же Вы однажды оступились, то и тогда отбросьте чувство вины, признайте свое временное поражение, и возжелайте поскорее нанести реванш самой себе, одолеть саму себя, исправить саму себя. Победите в этой схватке с самой собой, где нет никакого места коварному и бесполезному чувству вины.

Вим 27 февраля 2010 года Добрый день! Можно ли заниматься сексом в комнате, где находится портрет/фотография Шри Матаджи? Не считается ли это неуважением к Шри Матаджи? Я помню старые фильмы, где наши прабабушки в таких случаях закрывали православные образа.

RomaYog, Крым

28 февраля 2010 года

Для начала важно определиться, кто для Вас Шри Матаджи. Затем нужно понять, что передает фотография Шри Матаджи. Бывает, что фото Шри Матаджи рассматривают просто как излучатель благотворной энергии повышенной мощности. Эта энергия вездесуща и всепроникающая. Она присутствует всегда и везде, и даже при занятиях сексом никуда не деться от нее, поэтому и ответ на поставленный вопрос дается, исходя из этого понимания. Но есть сахаджа-йоги, которые ощущают от фото такое же живое присутствие Шри Матаджи (в форме Сатгуру), как если бы Она пребывала в Вашей комнате в физическом теле. Я считаю, что для Бхакти-йоги (которой, по сути, и является Сахаджа-йога) приемлем второй вариант. Проведите простой опыт. Попробуйте медитировать, представив, что фото - это не фото, а сама Шри Матаджи. Вы обнаружите, что рост идет намного быстрее. Когда Вы убедитесь, что Шри Матаджи, действительно, присутствует посредством своего фото, то сами ответите на поставленный вопрос.

Вим	28 февраля 2010 года
Благодарю за содержательный ответ.

Ekaterina, Самара 19 марта 2010 года Недавно наткнулась на такой совет, что, в идеале, надо медитировать всегда, в том числе и во время секса, особенно, если планируется зачатие, и, как следствие, беременность. Это так, или все же на это время лучше выйти из медитации?

RomaYog, Крым

20 марта 2010 года

Медитировать всегда - это состояние Самадхи. Это происходит естественным образом при достижении должной глубины духовности. Из него уже нельзя выйти. На уровне, когда мы говорим, что "я вошел в медитацию, а потом я вышел из нее", не следует обманывать себя, искусственно пытаясь медитировать всегда. Лучше уделить медитации пятнадцать минут утром и вечером, создав благоприятные условия и пребывая в полном посвящении. Это прикосновение к святости внутри себя. И если это будет получаться, то будет расти наша способность к спонтанной медитации, и когда мы достигнем должного уровня (Нирвикальпа Самадхи), то медитация случится сама и будет всегда и везде.

Segun	14 февраля 2016 года
Все зависит от того, насколько глубокий йог. Недавно минуло двадцать пять лет, как я практикую Сахаджа-йогу, и скажу за себя, что желаний нет, они ушли естественным образом, не запретительным способом, а естественным. Испытав глубочайшие состояние блаженства в Сахасраре, я осознал чистоту и невинность Матери Вселенной. Это поменяло в корне мое понимание жизни.

»»   следующая тема   »»