»  Вопросы и ответы  »  Практические рекомендации

Отношения с родственниками

Наташа, Котовск 3 декабря 2006 года Здравствуйте. Я долго встречаюсь с парнем, а недавно стала заниматься Сахаджа Йогой. Получилось так, что я дала ему реализацию. Он хочет заниматься со мной. Можем ли мы встречаться и заниматься вместе?

Марат

4 декабря 2006 года

Конечно, можете! В Сахаджа Йоге не рекомендуется искать себе партнера в браке среди коллектива Сахаджа йогов, так как это наносит урон как собственному духовному развитию, так и атмосфере невинности и целомудрия в коллективе. Но так как Вы пришли в коллектив, уже будучи вместе, то данная ситуация к Вам никак не относится. Старайтесь использовать Вашу дружбу для духовной поддержки друг друга в полной мере. Желаем всего наилучшего Вам и Вашему парню.

Димчик, Киев	4 декабря 2006 года
Тут еще вопрос о том, что именно Вы понимаете под словом "встречаемся". Если отношения подразумевают не только дружбу, а еще и что-то более, то вам лучше все-таки определиться, официально оформив свои отношения. Это достаточно важно для установления Вашей Муладхары-чакры.

Катерина 20 января 2007 года Здравствуйте, дорогие! Мне двадцать три года. Я уже давно задумалась о замужестве. Мне очень хочется создать настоящую сахаджевскую семью. У меня есть друг, я пытаюсь говорить с ним о Сахаджа Йоге, о Матери. Пока он не принял Мать и Сахаджа Йогу. Недавно одна женщина вернулась из Индии и рассказывала, что мы очень ответственно должны подходить к этому вопросу, что выходить замуж (или жениться) не рекомендуется за сахаджа йога из твоей группы (поскольку в группе мы все - братья и сестры). А если ты приводишь человека со стороны, то он должен получить реализацию, потом мы оба отстраняемся от занятий в группе на один год, как испытательный срок, и потом только можно жениться. Действительно ли это так? Может ли мне кто-то дать пояснения или конкретные слова Шри Матаджи привести?

Марат

21 января 2007 года

Это абсолютная чепуха! Отстранение на один год от коллектива - это условная мера, направленная по отношению к тем, кто связались узами брака, будучи сахаджа йогами в одном коллективе. Коллектив Сахаджа Йоги существует для коллективного духовного роста, и если какие-то йоги пристрастно относятся друг к другу, то это довольно негативно сказывается как на их духовном росте в коллективе, так и на духовном росте всего коллектива. Такое поведение, как поиск партнера в браке среди коллектива, неблагожелательно для коллектива, где царят чистые, духовные, братско-сестринские отношения. Но если уж такой факт происходит, то вынужденным последующим актом является просьба коллектива по отношению к молодой паре о том, чтобы в течение определенного срока они пока отстранились от коллектива, чтобы спасти чистоту, невинность и невозмутимость самого коллектива. Эта мера была внедрена в коллективах сахаджа йогов России самими сахаджа йогами вынужденно. Шри Матаджи просто отзывалась, что самостоятельный поиск супруга в коллективе - это антибожественная деятельность. Что касается Вашего случая, то Вы познакомились вне коллектива Сахаджа Йоги. Ваши сформировавшиеся теплые друг к другу отношения не имеют к коллективу никакого отношения. Если Вы нашли себе спутника жизни и даете себе полный отчет в том, что готовы разделить с ним все горести и радости своей жизни, то коллектив обязан с должной искренностью пожелать Вам истинного крепкого семейного счастья! Будьте счастливы!

Alla

22 января 2007 года

Я вышла замуж будучи в Cахаджа Йоге за человека, не занимающегося Сахаджа Йогой. Меня никто не отстранял, наоборот, были очень рады и счастливы за меня. Живем мы уже четыре года, у нас родился мальчик, похоже, реализованный. Муж Сахаджа Йогой так и не занялся, хотя очень хорошо к ней относится и мне напоминает про чистки. Он заметил, что у него улучшилось здоровье, понимает, что это из-за моих занятий. Правда, есть сложность - когда нужно выезжать на мероприятия по Сахаджа Йоге (пуджи, хаваны, распространение в других городах и т.п.), то его рядом нет, он остается сам. Мне из-за этого грустно, потому что это такие прекрасные моменты в моей жизни, что, если бы он разделял их, то они были бы еще лучше.

Катерина	23 января 2007 года
Да, понимаю. Мне тоже очень хочется, чтобы друг разделял со мной эти моменты особой радости и счастья, чтобы он тоже мог все это прочувствовать. Жаль, что он не принял Сахаджа Йогу, но просто замечательно, что он хорошо к ней относится. Я поняла, что Вы счастливы, и это главное.

Инна 27 января 2007 года Можно ли оказывать помощь другому человеку - своему сыну, - если я являюсь сахаджа йогом, и сын получил реализацию, но не занимается. Проблемы сына: плохой сон, не засыпает, иногда говорит, что видит и слышит нечто. Сыну 16 лет.

lana, Санкт-Петербург	27 января 2007 года
ПОмните, что проблемы детей отражают проблемы родителей. Так что занимайтесь и собой.

Марианна, Новосибирск

29 января 2007 года

16 лет - это уже возраст. Здесь проблемы родителей дополняются внешним влиянием социума. Можно не только самому родителю чиститься, но и членам семьи устраивать ненавязчивые чистки. Например, матка: вибрированные перцы и лимоны. Или жечь записки. Если существует проблема психики, нужно узнать, возможно влияние кино (ужасы) или проба наркотиков или внешний испуг. Это нужно выяснить и попытаться исключить такое грубое воздействие на психику. Если это более тонкая проблема, лучше, когда сын сам захочет от нее избавиться. Когда этого не происходит, только Ваша внутренняя работа, чистое желание и непривязанность смогут помочь.

Alla	30 января 2007 года
Конечно, можно. Кто лучше, как не Вы, поможет своему сыну. Главное - мудро подойти к методам и средствам. Хорошо будет, если Вы спросите по вибрациям.

AK	31 января 2007 года
Обязательно надо помогать, независимо реализован он или нет, это же Ваш ребенок, какие могут быть сомнения?! Вы - любящая мать, Ваша любовь должна руководить Вами в данном случае.

Инна

8 февраля 2007 года

Спасибо всем большое. С проблемами сына я имею дело почти столько же, сколько ему лет, и я уже привыкла, что это только мои проблемы. И я не ожидала, что будет отклик на мой вопрос, и такой доброжелательный. Я понимаю, сахаджа йоги - единый коллектив, но у меня сложилось понимание, что хотя Сахаджа Йога и сильная вещь (это я ощутила на себе), но все таки она помогает решать только индивидуальные проблемы. И каждый человек в ответе только сам за себя. Я задала вопрос, потому что не хотелось верить, что это так. Ведь кто ж ему поможет, если не я.

Alla

9 февраля 2007 года

Инна, у вас есть прекрасное орудие - это любовь матери (да еще и сахаджа йога), а она способна на чудеса, проверено на своем опыте (у меня было наоборот: я посылала любовь отцу). Так что отбросьте самокритику и поверьте в свою силу. Трудно поверить в свою силу, но начните и увидете сами. Есть прекрасное средство: каждую медитацию посылать Любовь человеку, которому хочешь помочь (при этом определите, какое количество дней будет лучшим, например семь дней). И не привязывайтесь к результату, отдавайте все на волю Божественности.

искатель, Днепропетровск 20 февраля 2007 года Здравствуйте. Применяя метод "матка" столкнулась с сопротивлением - сложности во взоимоотношениях, физические недомогания и многим другим. Применяла этот метод два раза с перерывом в семь дней. Старалась не держать внимание на проявлениях негатива, понимая, что он не хочет отвязываться. Но дело дошло практически до развода с мужем и разрыва отношений с сыном и родственниками. Стресс. Члены моей семьи считают мои занятия Сахаджа Йогой, мягко говоря, блажью и изменой традиционной религии. Я в сметении. Мысли путаются. Действия не скоординированы. Подскажите, пожадуйста, способы очистки жилища, и как их совмещать с собственными чистками. Заранее благодарна.

ValushaNN, Нижний Новгород

21 февраля 2007 года

И посочувствовать Вам хочется, и позавидовать: такое сопротивление и столько упорства у Вас... Конечно, это очень тяжело, когда приходится конфликтовать с родными и близкими, а полем боя становится наша семья, которая, по идее, должна быть тылом. Не боритесь с домашними. Но и не уступайте. Я бы посоветовала для чистки себя и помещения не использовать пока таких эксцентричных, с точки зрения домашних, методов, как матка. Ведь горшок с перцами и лимонами надо ставить у изголовья кровати. Как я понимаю, получается, что Вы матку и рядом с мужем ставите, возможно, с этим тоже связано его недовольство. Для помещения можно просто в разных местах комнаты (возможно, Вам даже удастся сделать это незаметно) положить лимоны, желательно их предварительно завибрировать. Или дождаться, пока домашних не будет дома и пройти по дому с зажженой свечой и (опять же, если это не вызывает негативную реакцию) с ароматической палочкой, как бы забанданить помещение. Но прежде всего сами постарайтесь успокоиться. Медитация - это не то, когда Вы заставляете домашних умолкнуть и садитесь в позу лотоса. У меня, например, отлично получается медитировать, когда я мою посуду. Возможно, поэтому я так люблю это делать, а вода так приятно омывает руки, а домашние видят, что Вы занимаетесь "полезной для семьи работой" и не грузят лишнего. На самом деле, их отношение изменится только после того, как они реально увидят изменения в Вас. Причем это изменения, которые они расценят как перемены к лучшему. Пока они видят только непонятные предметы и непонятные действия. Перцы, лимоны, тазики, кокосы, кум-кум - все это кажется чуждым нашей культуре, и потому непонятным и вреждебным. А то, что понимают и принимают все - это любовь, спокойствие, мягкость, открытость. Когда это все проявится, домашние поймут, что это и есть Сахаджа Йога.

Марианна, Новосибирск

2 марта 2007 года

Да. Знакомая ситуация. У меня был период сложности во взаимоотношениях с мужем, чему в свое время способствовали и средства массовой информации, ведущие жесткую пропаганду против Сахаджа Йоги. Был довольно сложный период, лет пять, наверное. Очень важно самой не перегибать палку. Я приспособилась, медитировала в отсутствие мужа. Очень во многом уступала. Только любые действия и слова в адрес Шри Матаджи пресекала. Главное не иметь фанатизма и не позволять себе испытывать духовное угенетение или страх. Но это очень внутреннее состояние. Когда работа стала более внутренней, чем внешней, я обнаружила, что муж спокойно выносит мои медитации в своем присутствии. Иногда доходит до того, что он говорит: "Милая, тебе в тазик пора..." Здесь важно научиться любить и прощать.

star108	2 марта 2007 года
Чисто и незаметно - добавляйте вибрированную воду в ведро при мытье полов. Мантра "Махаганеша" очищает и заднюю Аджну, и жилище. Лимоны можно ставить под кроватью.

Slavik, Крым	5 марта 2007 года
А еще необходимо довериться Вашей Кундалини, то есть позвольте расслабиться Вашему эго и перепоручите всю работу по изжитию негативности Ей. Ваша ситуация такова, что осознание глубины и насущности Сахаджа Йоги может прийти очень быстро, главное - помнить о "не-я" и быть бесстрашной. Основа бесстрашия, повторюсь, в доверии Кундалини. Пусть поможет вам Та, кто пребывает в форме доброй удачи!

Pacifistka, Санкт-Петербург 20 июля 2007 года Мой вопрос, наверное, слишком личный... Дело в том, что я занимаюсь Сахаджа Йогой давно. И не так давно (сегодня, кстати, ровно год) я познакомилась с парнем, который не был на тот момент Сахаджа йогом и ничего не знал о ней. Теперь вот уже почти год, как мы "встречаемся" (так сейчас принято говорить). И полгода назад я рассказала ему о Сахаджа Йоге, дала ему реализацию. И теперь он тоже Сахаджа йог, причем очень углубляющийся в нее, интересующийся и полностью отдавшийся ей. И это хорошо и даже очень, не так ли? Но вот в чем проблема: ведь теперь, если мы соберемся пожениться (а мысли такие проскальзывают), то... как же быть? Ведь теперь мы оба - сахаджа йоги, и нам, по идее, нельзя жениться, так как все мы - братья и сестры. Но ведь, когда мы познакомились и полюбили друг друга, только я занималась... Как же быть нам?

Ekaterina, Самара

20 июля 2007 года

Привет! У меня была похожая ситуация. Мой муж тоже получил реализацию благодаря мне. Когда он впервые пришел на программу самореализации, у нас уже была семья, хотя я еще до свадьбы занималась. Я слышала среди сахаджа йогов мнение, что такой вариант очень даже замечательный - Вы познакомились вне Сахаджа Йоги, и ты привела его в Сахаджа Йогу. Моя сестра (в физическом и духовном смыслах) тоже дала реализацию своему мужу, дала реализацию незадолго до свадьбы, ранее он о Сахаджа Йоге не знал. Так что создавайте Семью! Все прекрасно! Любви, Понимания, Радости, Мудрости Вам!

Pacifistka, Санкт-Петербург 20 июля 2007 года Дорогая Екатерина! Вы меня очень подбодрили! Но дело в том, что у Вас несколько другая ситуация: Вы сначала поженились, а потом он стал сахаджа йогом. И это, действительно, самый лучший вариант. А вот у Вашей сестры схожая ситуация с моей... Просто мы сможем пожениться не так скоро. Но дело не во времени. Меня все же смущает вопрос: можно ли жениться духовным "брату" и "сестре". Ведь мы сейчас именно таковыми и являемся по сути, ведь так? Мы же еще не супруги. А понятие "гражданский брак" в Сахаджа Йоге нет (да и мы его не поддерживаем).

Марат

20 июля 2007 года

Шри Матаджи советовала не подбирать себе супруга в Сахаджа Йоге, так как это антибожественная деятельность. Но если Вы найдете ее цитаты об этом, то обнаружите, что Она при этом использует слова "искать", "подбирать", "подыскивать", "выбирать". Коллективность чистого духовного уровня, которая складывается у сахаджа йогов, может быть основана только на братско-сестринских отношениях. Только такие отношения могут быть чистыми, и только при таких отношениях возможен коллективный рост духовного осознания. Что происходит, когда кто-то начинает искать себе супруга(у)? Сознательный выбор себе партнера в жизни среди сахаджа йогов делает невозможным братско-сестринские отношения. Человек, который задается целью найти сексуально привлекательного партнера (а это происходит в каждом здравомыслящем человеке) уже не способен (как бы ни старался) воспринимать членов коллектива с той чистотой, которая необходима для здорового духовного роста коллектива. Пагубность распространяется и на весь коллектив, как это показывал опыт. У Вас же определнно иная ситуация. У Вас не было и нет процесса выбора. Для Вас отношения с Вашим парнем изначально были иными, чем братско-сестринские. Для Вашей ситуации важно только две детали: во-первых, чтобы Вы открыто и законно оформили Ваши отношения в ЗАГСе, чтобы получить (как говорит Шри Матаджи) благословение общества. А во-вторых, необходимо заботиться о том, чтобы все члены Вашего коллектива сахаджа йоги видели и понимали серьезность и фундаментальность Ваших отношений, чтобы не было недопонимания в коллективе, что может невольно вредить духовной коллективности. Женитесь, любите и уважайте друг друга, рожайте детей, воспитывайте их в любви, и будьте счастливы.

Pacifistka, Санкт-Петербург	20 июля 2007 года
Огромное, просто безмерное Вам спасибо! Теперь я поняла отличие моей ситуации и той, о которой говорила Шри Матаджи. Теперь я все поняла, и мои сомнения и вопросы рассеяны. Еще раз спасибо!

Аля 14 августа 2007 года Добрый день! Подскажите, пожалуйста, как Сахаджа Йога относится к разводам после получения реализации? Это категорически запрещено, или это дело сугубо индивидуальное? Спасибо.

Slavik, Крым	14 августа 2007 года
В Сахаджа Йоге на это нет никаких запретов. Могут случаться разводы и другие неприятности в семье - что поделать, сложно жить вместе людям, между которыми нет духовной близости или хотя бы уважения к личности другого.

star108

15 августа 2007 года

Если уж Вам приходится разводиться, то временно (на полгода) лучше оставить коллективные занятия, чтобы не вмешивать Сахаджа Йогу в этот процесс и не создавать негативных представлений о ней. Также это важно для вибраций коллектива. Это из советов Шри Матаджи. Семья чрезвычайно важна для сахаджа йогов - она защищает Дхарму и целомудрие общества и нас самих. Аля, желаю вВам решить все вопросы с любовью и благоразумием.

Марат

14 августа 2007 года

Сахаджа Йога к бракам относится как к оплоту социальной гармонии общества, как к фундаменту для правильного воспитания детей, как к выражению взаимного уважения и любви обоих супругов. То есть как к очень позитивному явлению. Но если в браке возникают какие-либо сложности, связанные со взаимоотношениями, в результате чего брак при любых возможных условиях не способен исполнять вышеперечисленные функции, то такой брак нежелателен. Следует отметить важное: проблемы взаимоотношений супругов в подавляющем большинстве случаев не влияют пагубно на духовное самосовершенствование любого из этих супругов. Сбегать от брачных уз, мотивируясь получением призрачной свободы для духовного роста - это иллюзия и признак фанатизма. Наоборот, проблемы во взаимоотношениях являются почвой для духовного роста, так как появляется необходимость проявить свою любовь так, чтобы эти проблемы в ней растворились.

Димчик, Киев 15 августа 2007 года Как это проблемы взаимоотношений супругов не влияют пагубно на духовное самосовершенствование?! Семья - это наша Манипура, таттва Шри Вишну. Вишну - Тот, Кто творит эволюцию как на коллективном, так на индивидуальном уровне.

Марат

16 августа 2007 года

Конечно, они влияют на внутренний душевный комфорт человека. Например, по словам Шри Матаджи, левый аспект Манипура-чакры мужа целиком зависит от состояния и отношения к нему его жены. Говоря дословным простым языком Шри Матаджи, жена - это левая Манипура мужа. Отсюда, конфикты во взаимоотношениях влияют на его душевный комфорт, по сути, на его состояние. Но я имел в виду, не состояние человека на тот момент, а именно возможность для его духовного совершенствования. Реальность заключается в том, что в подавляющем большинстве случаев человек получает опыт роста духовного самосовершенствования лишь в ситуациях разрешения внутренних или внешних конфликтов или противоречий. Именно в таких ситуациях человек способен осознать (если сможет) необходимость духовного подвига, и только после этого способен выражать бОльшую мудрость и любовь "не на словах, а на деле". Но здесь, конечно, необходимо благоразумие. Если человек видит, что его супруг(а) не находится в той фазе адекватности, что еще может вопринимать и осознавать его любовь, то тогда любые духовные потуги, к сожалению, бесполезны. Тогда выход - разводиться. Бывают часты ситуации, где участвуют дети. Если климат в семье крайне неблагоприятен для детей, и выражение терпеливой любви будет пагубно на них отзываться, то, конечно, выход тот же - разводиться.

Саша Белый Лотос

16 августа 2007 года

Когда жил с женой, то явно осознавал причину появившихся "болей", беспрерывного дискомфорта в левом аспекте Манипура-чакры. Конечно, данное испытание неспроста выпало на мою голову - заслужил оное и многое осознал. Все к лучшему, особенно когда знаешь Кто, за что, и почему это лучшее дает, на Кого можно положиться в любую трудную минуту. Расставаться было "смертельно сложно", любил ее очень. Это был урок, который пережил, прочувствовал, и теперь знаю, что любовь не должна быть с "привязками", похожими на цепи. Настоящая любовь подобна свободно парящей ласточке, где-то под небесами.

lana, Санкт-Петербург 17 августа 2007 года Саша, а как же этого достигнуть, ведь любимый человек ощущается как часть себя, все внимание на нем. Как отделить часть своего сердца?

Саша Белый Лотос, Кострома

18 августа 2007 года

lana, направьте все свое внимание на Бога - он везде и повсюду. Даже Ваш любимый - это тоже часть Господа. Все взаимосвязано и едино. Мать говорила о том, для примера, что любить надо не только "своих" детей. Все дети на Земле Ваши. До тех пор, пока Вы будете молиться и заботиться только о "Вашем" муже, детях и т.п., знайте, что Ваша любовь еще "несовершенна" и очень мала. И до тех пор, пока Вы внимание будете держать только на "Вашем", ни одна из "проблем " никогда не решится. Вы - чистый дух, любовь, а все остальное дается для Вашего Восхождения. Я, на самом деле, не знаю, как Вам это сделать... Просто слушайте свое сердце. У каждого свой путь.

ValushaNN, Нижний Новгород

26 августа 2007 года

Отрывок из эссе "Пророк" от Джебран Халиль Джебрана: "Затем вновь заговорила Аль-Митра, спросив: А что есть брак, Учитель? И он ответил, говоря: Вы родились вместе, и вместе вы будете навеки. Вы будете вместе, когда белые крылья смерти рассеют ваши дни. О, вы будете вместе даже в молчаливой памяти Господа. Но пусть будут промежутки в вашей совместности. И пусть ветры небес танцуют между вами. Любите друг друга, но не превращайте любовь в оковы: пусть она лучше будет колышущимся морем меж берегов ваших душ. Наполняйте чаши друг друга, но не пейте из одной чаши. Делите друг с другом хлеб, но не ешьте от одного куска. Пойте и танцуйте вместе и будьте радостны, но пусть каждый из вас будет сам по себе, Равно как струны лютни отделены друг от друга, хотя они и трепещут в единой мелодии. Отдавайте свои сердца, но не в собственность друг другу. Ибо лишь рука Жизни может вместить ваши сердца. И стойте рядом, но не слишком близко друг к другу: ведь колонны храма стоят отдельно одна от другой, а дуб и кипарис не растут в тени друг друга".

ivan 31 августа 2007 года В мире есть много семей, которые созданы между родственниками. Среди мусульман возможны браки, например, между сыном одного брата и дочкой другого брата. Как Сахаджа Йога относится к таким бракам? Могут ли люди, состоявшие в таких браках, заниматься Сахаджа Йогой, или они должны разводиться?

star108	1 сентября 2007 года
Один из основных принципов Сахаджа Йоги - это невмешательство в личную жизнь. Самореализация даст понять самому, что делать.

Марат	15 сентября 2007 года
Согласно Сахаджа Йоге при создании браков нежелательны кровосмешения. Но такие люди, конечно, могут заниматься Сахаджа Йогой. Ей не могут заниматься только психически неадекватные люди.

ivan 22 октября 2007 года Спасибо за ответ Марату, и хотел бы еще выяснить. Считается ли кровосмешением следующий тип брака, когда человек привозит в жены, внучку брата или сестры своего деда или бабушки.

Марат	22 октября 2007 года
Существуют общеизвестные определения, то есть известны они и вне Сахаджа Йоги. В Сахаджа Йоге нет собственной системы определения таких связей, это ни к чему: есть же адекватная и общепринятая.

Сервер 22 октября 2007 года Какая должна быть разница в возрасте при вступлении в брак? И актуально ли это у сахаджа йогов после сорока пяти? Если "запустить" левый канал, то можно получить все, что угодно, в любом возрасте. И как после этого отличить любовь от влюбленности? Хотя я не представляю, чтобы кто-то сказал: "Я люблю весь мир, всех людей, выходи за меня замуж!"

Марат

23 октября 2007 года

Обязательно должна быть какая-то цель для вступления в брак, не так ли? Браки создаются, прежде всего, для рождения детей и/или для гармонизации жизни. Если пожилой дедушка женится на молоденькой девушке, то, наверняка, он преследует цель похотливого вожделения или ради другого какого-то извращения. Здесь не могут быть однозначные правила, в каждом случае ситуация может быть разной. Еще важно, чтобы брак не вызывал в обществе адекватное (обоснованное) неприятие. Брак, по словам Шри Матаджи, должен быть благословлен обществом. Является ли актуальным жениться (выходить замуж) после сорока пяти - это решение личное и индивидуальное. И здесь никто не проповедует викторианство, делая предложения, проявить умеренную романтику - это прекрасно! Почему бы не признаться в любви, почему бы не спеть серенады?! Вообще, по словам Шри Матаджи, любовь и секс в семье - это поэзия. Но это должно быть чрезвычайно интимно, скрыто от других. И, разумеется, во всем должна быть мера.

аrmаzi, Алма-Ата 31 декабря 2007 года Существуют ли молитвы или другие методы, чтобы зачать ребенка желаемого пола? Многие проблемы создаются в мире от нежелательных рождений. И как Вы смотрите в этих случаях на избавление от нежелательной беременности?

Ekaterina, Самара	31 декабря 2007 года
Может надо пересмотреть свои желания. Мальчики, девочки - хорошие все. Все что дает Бог, все к лучшему. А аборт - очень сомнительное решение.

Марат

10 января 2008 года

armazi, я бы сформулировал иначе: многие проблемы создаются в мире от желаний, рожденных из-за отсутствия мудрости. Проблему, возникшую из-за желания иметь ребенка определенного пола, проще и мудрее решить в корне: отбросить это желание, сознавая, что ребенок любого пола - это, во-первых, дар Божий, а во-вторых, это родственная душа, а для души не столь важен пол. Избавление от нежелательной беременности в таком случае - это кощунство.

Веснушка, Тверь 18 апреля 2008 года Возможно ли с помощью медитации, с помощью молитв к Матери улучшить семейную ситуацию? В данный момент у меня сложные отношения с мужем, и я очень хочу их изменить. В медитации я - новичок, я прошу Мать устранить мою проблему, но пока ничего не происходит. Муж фотографию Шри Матаджи убирает с полки, говорит, что его это бесит. Хотя он слышал о Сахаджа Йоге, признает ее, но так себя ведет. Как его почистить, чтобы все изменилось?

Перетятко Олег, Севастополь

18 апреля 2008 года

Улучшить семейную ситуацию, конечно, возможно. Для разрешения этой проблемы требуется некоторое время и начинать надо, в первую очередь, с себя. Если муж увидит в Вас положительные изменения, то сам тоже будет лучше относиться к Сахаджа Йоге. Навязывать насильно ничего не надо - все должно быть естественным. Если его так сильно раздражает фотография Шри Матаджи, то ее можно временно закрывать какой-нибудь красивой тканью и открывать во время чисток и медитаций.

Веснушка, Тверь 18 апреля 2008 года Я устала так жить и очень хочется изменить и себя, и мужа. Все осложняется тем, что у нас маленький ребенок, он еще маленький (1,9 мес.). Я так переживаю, что он "нахватается" отрицательной энергетики. Как его оградить от этого? Может кто поделится, как с помощью Сахаджа Йоги смог изменить и себя, и близкого человека в лучшую сторону. Сколько на это времени может уйти? Я понимаю, что все относительно, но я так устала! Хочется нормальных человеческих отношений.

Тома

20 апреля 2008 года

Удивительное счастье в Ваш дом пришло, маленький ангел озаряет Вас улыбкой, дает радость, но требует много внимания и физических усилий. Все, что Вы заложите в него сейчас для его развития, будет фундаментом на всю жизнь. С каждым днем Вы познаете счастье и трудности материнства - это та энергия, которая создала весь мир. Наблюдая за поведением ребенка, мы знакомимся с Божественной энергией Ганеши! Для этого важна наша ежедневная медитация, тогда сокровища радости семейной жизни, благополучие, верность супруга и необыкновенные способности ребенка будут радовать Вас в течение всей жизни. Как музыканты передают божественное состояние зрителям через музыку, так и женщина передает Божественное состояние Лакшми своему супругу, даже если он находиться за океаном! Для поддержания невидимого домашнего очага нам нужно спокойствие внутри нас, чтобы Мать могла работать через нас. Трудно добиться этого, если медитировать нерегулярно. До трех лет у ребенка формируется задняя часть мозга, она отвечает за процессы возбуждения и торможения, поэтому создавая спокойные условия для развития ребенку, мы создаем возможности в будущем воспитать великую личность сахаджа йога! Не важно, как к нам относятся, а важно, как ты относишься к другим! В каждый период жизни мы должны проявить в себе жизненный принцип, в данный момент это стать хорошей матерью и отцом, мужем и женой. Успехов в этой удивительной жизненной игре! И как сказал великий французский писатель: "Я благодарен своим друзьям, за то что они сделали для меня, но еще больше своим врагам, они сделали меня тем, кем я стал". Трудности нам даны для того, чтобы открыть в нас возможности, способности, которые в нас спят. Вы - мудрая мама, заботливая жена и прекрасная женщина!

Веснушка, Тверь 20 апреля 2008 года А есть ли мантры, при чтении которых вкупе с медитацией, можно улучшить семейную ситуацию? Очень нужен Ваш совет!

Марат

20 апреля 2008 года

Чтение мантр - это акт поклонения Богу, а не получения каких-то благ, преференций, каких-то способностей, каких-то решений проблем. Необходимо осознать это! Божественное поклонение абсолютно бескорыстно. И если мы читаем мантру на Манипура-чакру - мантру Лакшми-Вишну - то не столько для того, чтобы "вылечить" эту чакру, а сколько из сознания того, что мы недостаточно поклоняемся (поклонялись) этому аспекту Божественности. Чтение мантры только с таким осознанием несет какой-то смысл, то есть способно, действительно, улучшить состояние соответствующей чакры. А для того, чтобы посредством Вашей реализации (Ваших духовной способности) решить какие-то проблемы в жизни, освоить какие-то способности, возможности, Вам необходимо следующее. Во-первых, иметь связь с Божественностью (то есть стараться находиться в медитации и чувствовать вибрации на уровне Сахасрары). Во-вторых, иметь именно чистое желание решить проблему (то есть незапятнанное амбициями субъективного "Я"). И, наконец, необходимо проявлять чистое внимание (то есть направлять свое медитационное внимание на проблему). Очень способствует решению также молитва, форма которой не важна, но важна чистота внимания. При собледении этих трех условий, как правило, проблема решается. Тут еще любопытно одно немаловажное обстоятельство. Находясь в связи с Божественностью и пытаясь очистить собственную мотивацию на решение проблемы (то есть чистоту желания), Вы вдруг обнаружите, что начинаете испытывать стремление дать своему мужу больше любви, больше внимания, больше сострадания, больше уважения, больше понимания, и наконец, терпения. Когда Ваша проблема будет снята (решена), Вы останетесь в ощутимом недоумении, что же решило проблему: влияние Божественности или же Ваше преображение? Ответ, конечно, таков: это Ваше преображение благодаря Божественному влиянию. Суть такова: проблема не в других, а проблема в нас самих. Конечно, Вы тогда могли бы не получать реализацию и не использовать связь с Божественностью, чтобы достичь решения проблемы с мужем, но вот только без самореализации достичь этого почти невозможно: так трудно переделать себя умом и эмоциями, но так это сделать легко посредством Кундалини. Именно поэтому Шри Матаджи сейчас, в первую очередь, дает всем Самореализацию. Как аванс и как фундамент. Желаю Вам мира в семье! Ваше счастье в Ваших руках.

Веснушка, Тверь 21 апреля 2008 года Что значит "иметь чистое желание решить проблему?" Если честно, я не понимаю. И как это направить чистое внимание на проблему? Если проблема во взаимоотношениях с мужем, куда направить свое внимание?

Mарат

21 апреля 2008 года

Загляните внутрь себя! Почему Вы хотите решить эту проблему? Потому что Вы не хотите причинять неприятности своему эго или эго мужа? Потому что решение проблемы приводит к торжеству только сугубо Ваших идей, вВаших принципов с ущербом для идей и принципов Вашего мужа? Потому что Вы хотите, чтобы все члены Вашей семьи жили насколько возможно в атмосфере обоюдной любви, гармонии и уважения? Чистое желание - это желание, не запятнанное Вашими амбициями, это желание сделать так, чтобы Ваше Духовное Начало находилось в наиболее комфортном для себя состоянии. Очень трудно разглядеть свои амбиции, но они обязательно есть. Очень трудно понять, что именно нужно Вашему Духу, а не эго. Задача - понять и избавиться от всего лишнего. Это очень сложная задача. Решение находится внутри Вас. Вам надо осознать, где эго, а где Дух. Это возможно только при чистом "медитационном" внимании. Внимание, сопряженное наложением всяких там эмоций, всяких мыслей - нечисто. Вы должны держать внимание через призму Божественности, играя роль полного Ее инструмента. Тогда "маховик сдвинется". Обратите внимание, что избавившись от нечистых желаний, и держа внимание на проблеме "через призму Божественности", Вы добьетесь результата, угодного Вашему Духу. Этот результат вовсе не обязан быть таким, каким его бы хотели сейчас видеть Вы. Этот результат, например, может стать и таким, что будет невозможно Ваше дальнейшее совместное проживание. А может результат быть и обратным. Но этот результат, в любом случае, будет угоден Вашему Духу. Сахаджа Йога не решает семейные размолвки, семейные разногласия, супружескую неверность и т.п. Сахаджа Йога решает наши проблемы, вызывающие в нас семейные проблемы. То есть Сахаджа Йога "зрит в корень". Если Вы решите внутри себя проблему, семейных проблем у Вас не будет.

Иринка, Санкт-Петербург 3 июня 2008 года У меня скоро свадьба, мой избранник не сахаджа йог, сама я в Сахаджа Йоге около года. До свадьбы осталась неделя, не знаю, что происходит, и связано ли мое состояние вообще с предстоящим событием. Одолело состояние нервоза, сомнений - а вдруг я не смогу с ним долго, ведь у меня четкое желание следовать путем Сахаджа Йоги, смирится ли он с этим, не будет ли мешать. Появляются какие-то ненужные мне совершенно желания, если честно, мне даже стыдно о них писать. Я пришла к выводу, что это проявление негативности во мне, стала активней "чиститься" - эффект с точностью до наоборот, мыслишки хуже прежних и все чаще и чаще. Может кто-то знает, как с этим справиться? Я понимаю, что это не мое, заползло - не избавиться.

Mарат

3 июня 2008 года

Да бросьте Вы, Ирина, ей-богу! Какая еще негативность, ниоткуда оно не заползло, не обвиняйте в своем душевном дискомфорте вместо себя кого-то другого! У вас это происходит либо из-за страхов и нерешительности (тогда обратите внимание на Анахату-чакру), либо из-за небеспочвенных сомнений (в таком случае я, как и все остальные, не могу взять на себя ответственность дать Вам совет, так как мне неведома во всей полноте Ваша ситуация). На Востоке, точнее в индуистской традиции, свадьба считается самым важным жизненным событием, и не зря. Это важный шаг. Подойдите к нему с соответствующим осознанием и с соответствующим решением. Если такого решения Вы сделать не можете (не способны), то либо прячьте голову в песок, либо прыгайте в пучину необдуманных поступков. Первое - недостойно, второе - неблагоразумно. Поэтому прежде чем заговаривать о свадьбе, необходимо созреть до этого шага, то есть сделать так, чтобы этот шаг был и достойным, и благоразумным. Уж извините за жесткость.

Alla

3 июня 2008 года

Ирина, посмотрите на жизнь Шри Матаджи. Когда Она основала Сахаджа Йогу, Ее муж не был сахаджа йогом, однако это не мешало распространению Сахаджа Йоги. Я когда выходила замуж (тоже не за сахаджа йога), разговаривала со своим избранником о том, как важна для меня Сахаджа Йога, и спросила о его отношении к этому. Мы уже живем более пяти лет, проблем на почве Сахаджа Йоги не было. Получил самореализацию. Когда сталкиваюсь с какой-нибудь проблемой, он мне подсказывает: "сделай бандан", иногда про "тазик" напомнит, уважает во мне сахаджа йогиню. Может, и тебе нужно спросить избранника о его отношении к Сахаджа Йоге.

Веснушка, Тверь 15 августа 2008 года Добрый день. Я в Сахаджа Йоге новичок, возник вопрос по поводу чакры Груха Лакшми (левый аспект Манипуры). Я заметила, что когда я регулярно чистила эту чакру, то и сама стала более "чистоплотной" хозяйкой - часами в Интернете не сидела, дома было чисто, обед приготовлен. Такое реально на самом деле?

Mарат	15 августа 2008 года
Конечно, реально. Именно так и должно происходить.

Веснушка, Тверь 15 августа 2008 года А как важно для девушки, хозяйки очага, для Духа, чтобы эта чакра была чистой? И возможно ли наоборот, что моя чистоплотность способствует очищению этой чакры. И как чистота этой чакры влияет на семейные отношения? И влияет ли вообще?

Mарат

15 августа 2008 года

Это важно и для Вашего Духа (так как принятие принципа Груха Лакшми - это неотъемлимое условие для духовного роста), и для Духа Вашего мужа (отца, сына), так как Шри Матаджи сказала, что левый аспект Манипура-чакры мужа (сына) зависит от его жены (матери). Это также важно и для семейного очага, так как состояние левой Манипура-чакры хозяйки является источником уюта, покоя, благоприятности в семье. Такая атмосфера обладает исключительным магнетизмом, Ваши мужчины (отец, муж, сын) будут всегда стремиться побыстрее прийти домой. Они всегда Вас будут уважать. И, конечно, возможно наоборот, что Ваша чистоплотность способствует очищению этой чакры. Чистота левого аспекта Манипура-чакры влияет на семейные отношения, причем значительно. Мужья поневоле влюбляются в своих жен с чистой левой Манипура-чакрой.

Веснушка, Тверь 15 августа 2008 года Ой, как здорово!! Буду стараться! А вот еще вопрос, мама моя - женщина очень чистоплотная, все у нее всегда должно быть на своем месте, чистота как в больнице - ни пылинки, ни соринки. Но стоит, к примеру, оставить чашку на столе или что-то не убрать, все - мама сразу начинает проявлять свое недовольство и "ворчать". А как с этим бороться? Не хочется все-таки подражать маме.

Mарат

15 августа 2008 года

Конечно, в этом не стоит подражать маме. "Ворчание", или еще говорят "пиление" - это самый прямой метод по блокировке левого аспекта Манипура-чакры. Я бы даже сказал, что ничего более так не вредит левой Манипуре как именно недовольство: недовольство ситуацией, или недовольство всей жизнью (жадность вредит центральному аспекту, а вот нытие, ворчание, недовольство - именно левому аспекту). Ворчать - значит наносить страшный урон этому аспекту чакры! Именно поэтому мужья как огня боятся ворчливых жен, "жужжащих как пила", такие жены, по их мнению, хуже ведьм. Поэтому для левого аспекта Манипура-чакры еще недостаточно быть просто прилежной домохозяйкой, необходимо распространять вокруг себя атмосферу уюта, комфорта, покоя, удовлетворения, благополучия и любви.

Елена Бодаренко	16 августа 2008 года
Мне приходилось сталкиваться в быту с похожей ситуацией, научилась выходить из нее достаточно просто - не реагирую на недовольство мамы или свекрови. Даже надо отнестись к этому с юмором. А к себе предьявляю больше требований в содержании дома в чистоте, это дело привычки. Почаще мыть посуду, пол, протирать пыль и все вещи держать на своих местах.

Beangie, Нижний Новгород 20 ноября 2008 года Прошу совета и доброго слова. Мама не принимает Сахаджа Йогу никак, сестра тоже. Говорят, что они просто задавят мою личность, мое "Я". Мама начиталась в интернете. Шри Матаджи у нее вызывает, по ее словам, лишь отрицание. Она не видит в ней свет, доброту и тепло. Вчера, когда я дала реализацию, у нее такая прохлада была на Сахасраре. Мне так приятно было это ощущать. Что делать?... Ответ найдется, но мне сложно ощущать, что они это не примут еще очень долго. Внутри тяжело, я не знаю, правильно это или нет, где мы перестали слушать друг друга. И у меня нет пока сил переубедить. Сестра говорит, что она мне никогда не нужна была, а мама говорит, что я - взрослая девушка, и мое право поступать, как хочу, но она будет начеку. У меня нет обиды на маму и сестру, я попросила прощение у них за все поступки, искренне и сильно. Но внутри тяжко от того, что каким-то образом воздвигнута стенка теперь между нами. Сейчас, я понимаю, что надо собраться и следовать выбранному пути, и если они увидят мою искренность и доброту, то все наладиться.

Ekaterina, Самара	20 ноября 2008 года
"Нет пророка в своем Отечестве". Можно попросить так: "Шри Ганеша, пожалуйста, устрани все препятствия в получении самореализации и принятии Сахаджа Йоги моей семьей". Я так поняла, что Вам они не запрещают заниматься, это уже хорошо.

Beangie, Нижний Новгород	20 ноября 2008 года
Ekaterina, боюсь, что ситуация пока очень плавает. Мама Сахаджа Йогу называет сектой, хоть и мягко, так сказать... Сестра категорически против моего выбора. Не знаю, что делать. Время покажет, а я всеми силами буду пытаться окружать их своей любовью. Как-то так...

Володя, Санкт-Петербург

20 ноября 2008 года

Главное не ссорьтесь с родными. Не нужно пока рассказывать о Сахадже Йоге ничего. Не нужно доказывать то, что они не хотят понять. Родные будут беспокоиться о Вас. Мы так устроены, Эго играет нами, выдавая привязанность за беспокойство. Так будет продолжаться до тех пор, пока родные сами не осознают свою неправоту. Вы не сможете ничего доказать им, и никто не сможет, кроме их самих. Сильный человек для себя всегда будет оставаться авторитетом самому себе. Главное - не переставайте медитировать. Мои родные до сих пор не знают, что я продолжаю заниматься Сахаджа Йогой. Все замечают, как я изменился, уважают меня за то, какой я есть. Мама думает, что это ее заслуга, и я ее не разочаровываю, поэтому не рассказываю о своей Духовной Матери. У каждого из нас свой путь, даже опытные йоги вылетают из Сахаджа Йоги после того, как их вера в Мать ослабевает. Сохраняйте свою веру и любите своих родных. Вы заметите, как будут меняться вокруг Вас совсем чужие Вам люди от Вашей искренней любви к ним.

романтика кирпича, Запорожье

24 ноября 2008 года

Попробуйте противопоставить статьям о сектанстве научный взгляд о том, что проводятся фундаментальные исследования, поддерживаемые на государственном уровне, что Сахаджа Йога существует не один десяток лет. В сети и на этом сайте, в частности, есть хорошие статьи, где с медицинской и физической что ли точек зрения объясняется природа явления. Ученые говорят по делу, без эмоций, думаю, они сумеют понизить градус недоверия. Примут-не примут, но не будут домысливать лишних запретных аспектов. Не будут сметать Сахаджа Йогу в яму шаманства, сектанства, колдовства и прочих посягательств на душу.

RomaYog, Крым

16 декабря 2008 года

Об отношениях с родными есть много информации в лекциях Шри Матаджи. Главное - это руководствоваться благоразумием, смотреть по ситуации. Иногда верным решением будет не вступать в спор, ничего не доказывать. Иногда нужно все доходчиво рассказать, спокойно ответить на вопросы. Самое главное - это внутренняя позиция, а она должна быть такова, что нужно уважать выбор и позицию любого человека и не навязывать свою точку зрения. Нужно уметь посмотреть глазами другого человека на Сахаджа Йогу, тогда не будет конфликтной ситуации. Нужно быть совершенно спокойным и видеть, кто это во мне реагирует на давление, кому это во мне не нравится ситуация. Из практики известны самые различные способы улаживания отношений с родственниками. В большинстве случаев можно обойтись без сильных методик энергетического очищения, лучше направлять внимание Божественной энергии на более важные вопросы. Например, мои родители тоже не приветствовали мои занятия, но когда через короткое время от меня ушли алкоголь, сигареты, наркотики, раздражительность, появилась хорошая своя семья, то отношение их переменилось. Иногда действует хорошо и такой способ. К нам в коллектив пришла женщина и сразу на первом занятии сказала нам, что это то, что она искала всю жизнь. Когда в этот день дома начались "непонимания", то она сказала ясно, четко и категорично, что с сегодняшнего дня Сахаджа Йога - главное в ее жизни, заниматься она будет дома ежедневно, и будет посещать коллектив, вопрос больше не обсуждается, строить дальнейшие отношения будем, исходя из такого положения вещей. В итоге уже год она благополучно занимается. Улучшилось здоровье, постоянно жизнерадостна и счастлива. Со временем муж и дочь получили от нее реализацию. Так что на тот момент именно в ее ситуации это был самый благоразумный поступок.

Елена Бодаренко 14 апреля 2009 года Вопрос по поводу семейного бюджета. Он должен складываться из совместной зарплаты? Нет плохого в том, что муж зарабатывает деньги, а жена занимается домом, или домашний труд не считается работой?

Марат	14 апреля 2009 года
Семейный бюджет на то и семейный, что общий. Женщина в семье должна иметь качества, присущие Груха Лакшми, то есть, в частности, быть образцовой домохозяйкой. Все остальное для нее не столь важно.

Елена Бодаренко	15 апреля 2009 года
Домохозяйка домохозяйке рознь. Одна женщина будет, действительно, содержать дом в чистоте, готовить, ухаживать за мужем, детьми, а другая - лишь валяться на диване и ничего не делать, одним словом, паразитировать. Чувство ответственности за дом, чистоту, приготовленную еду у женщины должно быть развито, чтобы дом был, действительно, похож на лотос красивый, аккуратный.

TANIA	20 июня 2009 года
В одной лекции Шри Матаджи говорила, что образование для женщины очень важно, даже если она впоследствии будет только домохозяйкой. От нее зависит вся семья, и особенно своим детям она передаст изначально свой уровень, поэтому каждая женщина с детства должна получать как можно более глубокое образование и впоследствии всегда продолжать заниматься саморазвитием, особенно духовным.

irinka 12 июля 2009 года Я только теперь начала понимать о важности настоящей семьи. Раньше у меня был парень, с которым мы жили так называемым "гражданским" браком, хотя на самом деле это было просто сожительствование. И именно он не хотел официального брака, и я только потом поняла - почему. Я всем говорила, что я состою в серьезных отношениях, а он всем говорил, что он не женат. А когда я забеременела, то он настоял, чтобы я сделала аборт, говоря, что нам это еще рано. И стало ясно, что ему от меня было нужно. Значит, ребенок - это рано, а все остальное - не рано. То, что я потом пережила, я никому не пожелаю. И это так здорово, что в Сахаджа Йоге объясняют сразу девушкам о важности создания здоровой семьи,и они спасены от депрессий и прочих проблем свободного секса. Я прочитала в лекции "Муладара чакра", что, чтобы брак был счастливым, нужно благословение общества и родителей. А как быть, если общество тебе завидует? Я теперь встречаюсь с другим парнем, но мы не живем вместе, так как он студент. Он сначала занимался родноверием, а теперь стал заниматься йогой, и это он мне о йоге и рассказал. Но все мои знакомые и подруги мне страшно завидуют, тем более, что я уже не была девственница, но он все равно меня любит. Они даже пытались нас рассорить. Как мне можно противостоять их интригам и зависти? И вторая большая проблема в том, что его отец хоть и никакой не родновер, но он против нашего брака. Он говорит: "Женись на чистой девушке, а не на той, которая уже использована". И хотя он говорит, что ему все равно, что говорит отец, но получается что он (отец) меня не хочет в снохи, а значит, это как бы без благословения. Значит, это по-йоговски не дхармично? Как мне правильно поступить?

Елена Бодаренко	13 июля 2009 года
Надо при разговоре меньше хвастаться, говорить о себе. Лучше переводить беседу на другую тему.

Марат	13 июля 2009 года
Как таких людей Вы можете считать своими подругами?! Зачем они Вам?! Не общайтесь с ними, тогда и противостоять не надо. Никто не способен Вас рассорить, если Вы будете предельно откровенны и уважительны друг к другу. С самого начала.

Елена Бодаренко

13 июля 2009 года

Думаю, каждый отец желает счастья своему ребенку, и если папа будет видеть, что рядом с сыном заботливая и любящая жена, то что еще нужно?! С другой стороны, я знаю случаи, когда дети женились (выходили замуж), не получив одобрения родителей. На свадьбе по этой причине мама или папа не присутствовали. И потом отношения были плохие. Выдержать такие испытания далеко не под силу каждой паре, потому как с родителями все равно придется общаться, а Ваша будущая свекровь, скорее всего, примет сторону мужа. Жить в постоянном конфликте Вы не сможете, родители одни на всю жизнь. Миллионы случаев, когда брак распадался из-за конфликтов с родителями (представьте, Ваш избранник будет как "между двух огней"). Ваш парень еще студент, финансово он еще зависим от родителей. Так что лучше все-таки наладить отношения с будущим свекром до вступления в брак. Мне не понятно, откуда у свекра такие сведения негативные о Вас. И зачем Ваш парень все рассказывает? По идее, он должен Вас защищать перед своим отцом. Зачем он дает такую негативную информацию, зная, что этим можно обидеть?

Марат

16 июля 2009 года

Шри Матаджи однозначно советует мужьям при конфликтах их жен со свекровями полностью и безусловно принимать сторону жены. Даже если он знает, что его жена в определенной ситуации не права, он должен жестко и однозначно в этот момент дать понять родителям, что он согласен с женой (а уже потом вне присутствия родителей высказать жене о ее неправоте). Если сын в споре переходит на сторону жены, то родители, как правило, замолкают или их конфронтация переносится на мужа. Сын однозначно не должен быть привязан к родителям, это, действительно, пагубно для его молодой семьи. Если родители не хотят помогать материально без условий и упреков, то он не должен принимать их помощь. Семья в тяжелых условиях приниципиального материального отрыва от родителей только укрепляется. Если муж не инвалид, то хлебом семью накормит, и это время будет, воистину, содержательным для романтических воспоминаний на старости лет. Важная дхарма для взрослого женатого сына - это быть образцовым мужем, но это, конечно, не исключает дхарму сына. Однако, если он желает благоразумно подойти к исполнению таких дхарм, то должен понимать, что быть хорошим сыном - это значит в том числе не быть послушным в угоду невежества родителей. А быть хорошим мужем - не значит не пытаться жене до конца и открыто доносить свою позицию, свои порой жесткие решения. Если правильно подходить к исполнению этих дхарм, то они (дхармы) не смогут и не будут друг другу противоречить.

Жанна, Крым 4 августа 2009 года Всем доброго вечера! Мне интересно мнение йогов на такой вопрос: можно ли как-то повлиять на свое замужество? Если девушка хочет замуж, но вот никак не встретит своего суженого, может, следует поработать над какой-то определенной чакрой? Или просто следует подождать и не торопить события? Вообще интересно, влияет ли какая-то определенная чакра на замужество?

Mарат

7 августа 2009 года

Чтобы определить, над чем надо поработать, необходимо прежде определить, для чего она хочет замуж. Чакры влияют прежде на состояние человека (его сознание, проявляемые им качества), а не на события. А на события (ситуации) же влияют лишь в той косвенной мере, в какой человек своим состоянием способен на них отреагировать. Если взять такую ситуацию как замужество, то сознание разных людей реагируют на нее по-разному, поэтому, в принципе, невозможна единая для всех комбинация состояний чакр, влияющих на свершение этого события.

Елена Бодаренко

7 августа 2009 года

После получения самореализации и занятий Сахаджа Йогой у меня изменился взгляд на отношения между мужчиной и женщиной. Если раньше первоочередным в выборе мужчины у меня была страсть, огонь, то сейчас более спокойные, рассудительные отношения. Приведите в порядок Муладхару-чакру, это позволит вВам выбрать человека, не основываясь только на сексуальном инстинкте. Приведите в порядок Свадхистана-чакру - и Вы будете более спокойной, что необходимо в дальнейшем для семейной жизни. Приведите в порядок Манипура-чакру - и Вы полюбите домашнюю работу, будете выполнять ее с удовольствием. Большую роль играет сердечная чакра (Анахата-чакра), дающую чистую любовь.

RomaYog, Крым

7 августа 2009 года

Идеальным для сахаджа йога является просто отдать этот вопрос на волю Божественной Силы. Замужество для него, как и все остальное в жизни, нужно только для духовного роста. Например, можно написать письмо Шри Матаджи и положить на неделю около фото на алтаре, а потом просто забыть об этой "проблеме" и просто наблюдать. Ответ обязательно будет, нужно просто не пропустить его. И это не теория, это из опыта.

skeptic 9 августа 2009 года Я правильно понимаю, что женщине в этом случае совершенно не требуется вообще задумываться о себе и своем образе жизни? Например, менять стиль поведения, общения, места пребывания, расширять круг знакомств и увлечения, предпринимать какие-то меры для дополнительного повышения собственной внутренней и внешней привлекательности. Избранник сам ее найдет, достаточно лишь написать письмо? Вы призываете быть плотиком, спокойно и смиренно дрейфующим по течению в ожидании, пока не вынесет на берег?

RomaYog, Крым

9 августа 2009 года

Был дан краткий совет сахаджа йогу сахаджа йогом. Что касается попыток понять это тому, кто не является сахаджа йогом, то можно сказать только следующее. Очень трудно понять, что такое "действие в бездействии" без реального опыта связи своего внимания с Божественной Силой. Чем больше эта связь, тем меньше ощущается вовлеченность своего внимания в проблемы и в поиски методов их решения. Вы, конечно, не поверите, но это правда, что в жизни все приходит самопроизвольно, без усилий с нашей стороны. При этом, если судить по нашим поступкам, то внешне мы вовлечены в гущу человеческой деятельности. Речь здесь идет только о внутреннем состоянии свидетеля.

Жанна, Крым	9 августа 2009 года
Спасибо Вам за дельные советы и комментарии, очень интересно.

Веснушка, Тверь 10 августа 2009 года Добрый вечер. Подскажите, как себя вести, и что делать, если близкий мне человек (муж) чем-то очень сильно обижен на меня, так сильно, что у него изменилось отношение ко мне, причину он называть не хочет. Я все передумала, не могу понять, чем я так могла его сильно обидеть. На тонком уровне я работаю, отдаю проблемы на волю Бога, у меня изменилось поведение и отношение к нему, но с его стороны отношение ко мне не меняется - обида вперемешку с равнодушием. Сказал мне на днях, что ничего уже не изменится. Просила прощение у него, но ничего не помогает. Не могу разобраться, может мне Мать, наоборот, показывает, что мне не стоит жить с этим человеком, раз ничего не меняется. Я очень переживаю.

Ekaterina, Самара

13 августа 2009 года

Веснушка! Не переживайте так сильно, проблемы мужа - это проблемы мужа (обида в данном случае). Если не хочет говорить, то не давите, может, и сказать-то нечего, так как проблема может быть надуманной. По моим ощущениям, в Вашем случае идет работа над привязанностями. Успокойтесь, наберитесь радости, в мире очень много интересного - не зацикливайтесь. Прежде всего не привязывайтесь к проблемам. Продолжайте посылать ему Любовь. Реагируйте спокойствием, добротой. Если по его словам "ничего уже не изменится", то пусть по его мнению и "не меняется", а измениться-то на самом деле многое может.

RomaYog, Крым

18 августа 2009 года

Сахаджа Йога не предназначена для решения личных проблем. Наоборот, если использовать Сахаджа Йогу по ее прямому назначению, то личные проблемы решаются автоматически. Что значит "отдаю проблемы на волю Бога"? Это значит, принять, что все, что происходит с нами, происходит только по Воле Бога. Но тогда оказывается, что и проблем совсем нет. Вопрос лишь в том, что конкретная ситуация вскрывает в нас самих, что нам нужно изменить в себе для дальнейшего духовного восхождения. Вопроса "что делать с другими" нет, так как других тоже нет, есть только прикосновения Бога. Не нужно переживать. Если Вы будете "в центре", то ситуация решается сама. Например, не придется думать, жить с мужем или разводиться. Он либо изменится, либо сам уйдет. А когда мы переживаем, то берем на себя решение вопроса. И тогда он затягивается и превращается в "проблему". Итак, все уже давным-давно известно: "Ищите прежде всего Царства Божьего, а остальное приложится". Что такое это Царство? Это ваше состояние, качество нашего просветленного и очищенного внимания.

Kostiapro, Санкт-Петербург

7 октября 2009 года

RomaYog, многие приходят в Сахаджа Йогу именно за личным (искания, болезни, неуверенность и др.). Вот и Марат пишет о Самосовершенствовании, внутреннем росте. Вы, мне кажется, путаете личную выгоду (Abuse), которую можно искать в Сахаджа Йоге, с обычными человеческими желаниями. Наипримейшее назначение Сахаджа Йоги - работать над собой и, в то же время, давать как можно больше реализаций, значит, работать через себя над другими.

Веснушка, Тверь 7 октября 2009 года Добрый день. Как женщина, мать, жена, может посбособствовать тому, чтобы отец уделял время своему ребенку? Что для этого делать? Почему отец не чувствует связи с ребенком? Блокировка правого сердца?

Kostiapro, Санкт-Петербург

10 октября 2009 года

Уважаемая Веснушка, старайтесь больше времени проводить вместе, не муж и сын, а все втроем (игры, прогулки). Постарайтесь все, что связано с Сахаджа Йогой не афишировать чрезмерно (размер алтаря не является сутью Йоги). Это на физическом уровне. На тонком уровне, я не думаю, что корень проблем только в муже. Нужен тазик с солью по вечерам для Вас. И не надо "очень переживать", что очень может мешать и Вам, и ему.

АнаствсияМарт, Казахстан

12 октября 2009 года

Уважаемая Веснушка, думаю, что в ситуации холодности отца к ребенку нужно чистить всю Анахату-чакру. Когда у человека нет отца, или отец не выполняет свои обязанности должным образом, нужно укреплять правую Анахату, и, так как ребенок до двенадцатилетнего возраста находится в Вашем поле, очищая свою Анахату-чакру, Вы помогаете и ему. Вы, наверное, очень беспокоитесь, что такое отношение отца может повлиять на чувство безопасности сына. Не волнуйтесь - уверенность в себе и чувство безопасности ребенку дает его физическая мать. И помните, что, прежде всего, Бог является отцом Вашего ребенка. Левую и центральную Анахату нужно чистить потому, что, вероятно, так проявляются Ваши привязанности, а также, наверняка, есть и обиды на мужа и чувство незащищенности. Корень, по-моему мнению, - привязанности к мужу, ребенку, и к семейной жизни, в целом. Также, наверняка, есть проблема в Вишудхе, особенно левой (чувство вины, низкая самооценка), центральная Вишудха - непривязанный свидетель. Попробуйте, кроме очистки этих двух чакр писать десять дней по десять записок (или семь по семь) на вампиризм мужа по отношению к Вам - очень похоже. Ну, и конечно, необходимо от души "посылать любовь" ему, возможно, ему не хватает внутренней любви, чтоб заботиться о Вас. Еще можно чистить левый канал (очень помогает), чтоб не реагировать на эту ситуацию чрезмерно эмоционально и болезненно.

Веснушка, Тверь 12 октября 2009 года Можно уточнить, что конкретно понимается под "привязанностями"?

АнаствсияМарт

13 октября 2009 года

"Учитесь понимать разницу между любовью и привязанностью. Привязанность только внешне походит на любовь, на самом деле она означает смерть чистой любви. Привязанность всегда основывается на эго, на чувстве собственности по отношению к предмету любви, требует ответных обязательств. Чистая любовь лишена привязанности, она не требует ничего взамен, она дает возможность проявляться состраданию, возможность видеть, в чем состоит проблема и как ее решать. По мере духовного развития приходит понимание всего этого и развивается прекрасное чувство Любви ко всем, а также действенное эффективное сострадание." Про сострадание очень хорошо написал Марат на этом форуме. "Не следует путать два совершенно отличных друг от друга понятия - сострадание (связанное с ним прощение) и безразличие (попустительство, равнодушие). Сострадание не пассивно. Сострадание - это не жалость. Человек, испытывающий сострадание, сознает, по какой причине окружающие люди совершают ошибки. Он понимает таких людей, он их не осуждает, но он обязан благоразумно отреагировать на такие действия, и в этой реакции он опять же проявляет свое сострадание. В своем сострадании он желает помочь окружающим познать суть и причины своих ошибок. А сделать это он может только выражая от себя оценку таких действий, что может проявляться только принципиальным отношением (либо в форме вербального порицания, либо в форме какого-либо наказания, если последнее возможно). Акт наказания, если такой возможен, и содержит в себе элемент сострадания. Нет никого более сострадательного, чем Бог Всемогущий, и именно Он заставляет людей страдать, наказывая их. Ведь только так они способны осознать суть и причины своих ошибок, только так они способны освободиться от невежества. В этом и есть сострадание." В свое время мне это очень помогло, так как раньше я путала сострадание с попустительством. Это очень важный момент, а многие люди не знают этого и терпят измывательства, просят прощения неизвестно за что, думая, что таким образом проявляют сострадание к человеку и действуют, так сказать, через любовь. А на самом деле просто не дают оценку негативному поведению человека, не помогают ему остановиться. Понимаете, любовь и привязанности - две разные вещи. Как уже было приведено в цитате, привязанность исходит только из чувства собственности и эго, и когда супруг(а) причиняет боль, второй начинает его осуждать, обижаться, ненавидеть, хотя внешне, боясь испортить отношения (опять же из-за привязанности), никак не высказывает своего неодобрения, то есть позволяет человеку и дальше заблуждаться и разлагаться. А когда нет привязанности, а есть чистая любовь, человек любит своего супруга(у) независимо ни отчего, прощая его в душе, не проклиная, не осуждая, понимая, что в данный момент у него такой уровень духовного развития, и, как следствие, такое мировоззрение, влекущее за собой совершение неправильных поступков. Одновременно этот любящий, непривязанный человек проявляет сострадание в том, что дает человеку понять, что тот не прав, говорит об этом, может байкотировать, даже в необходимых случаях идет на конфликт, наказывает, в общем, не позволяет человеку разлагаться, при этом в душе имея любовь и прощение по отношению к нему. Ну, и самое главное, что любые неурядицы в семейной жизни и во всем остальном показывают человеку, что в нем не так, над чем надо работать, а работать надо над собой, мы сами своим мировоззрением привлекаем те или иные ситуации. И здесь не может быть противопоставления семьи и Сахаджа Йоги. Приведу в пример моих родителей - мама занимается восьмой год, папа не является сахаджа йогом, но давно реализованный и очень хорошо относится к Сахаджа Йоге, причем это пришло со временем. Отношения у них только улучшились, он стал более успешным в карьере, что позволило маме стать домохозяйкой (хотя раньше она много работала, была правоканальной, суховатой), а сейчас она очень заботиться о нем, прекрасная хозяйка, хорошая жена, вкусно кормит, массаж каждый день ему делает, всячески ухаживает, уважает, он очень доволен, так сказать, "как сыр в масле". Он, в свою очередь, пускает ее на пуджи, в поездки, согласен с тем, что она много работает для развития Сахаджа Йоги, даже уже вместе с ней дома постоянно медитировать стал. В общем, улучшились они оба и их семейная жизнь. Притом, что мама, конечно же, пишет записки на устранение привязанностей (ни в коем случае не на устранение любви к свои родным). Я сама занимаюсь Сахаджа Йогой два с половиной года в коллективе. Муж реализованный, но не поддерживает в этом, как раз таки из ревности, но и не мешает. Я не навязываю это ему, созреет - буду очень рада!

Kostiapro, Санкт-Петербург 14 октября 2009 года Конкретный пример: сахаджа йог из католической семьи, которая соблюдает все традиции. И, надо же такому случиться: Рождественская пуджа совпадает по времени с семейным (ну, прям, все-все 40 человек собрались и все католики) торжеством. А что йог будет делать, если день рождения супруги, не занимающейся йогой, как раз во время семинара. Премьера спектакля в школе у сына, а Вы на пудже. Скажете, что все это надуманно, и Мать все решит за нас?! И если это Любовь, а не привязанность, то все все поймут и простят?! Где и как искать компромиссы? Должны ли мы со своим взглядом на мир чувствовать грань между нашим мировоззрением и реальностью?

Mарат

14 октября 2009 года

Вы нагородили все в одну кучу, и пытаетесь таким образом найти ответы. Не выйдет. Здесь речь шла о Шиве Таттве, то есть о принципе непривязанности. Но Вы же сейчас коснулись вопроса Вишну Таттвы, принципа благоразумия. Это два совсем разных несмешиваемых друг с другом вопроса. Непривязанность означает душевные зацепки, когда сознание человека, устремленное к плодам душевных стремлений, привязывается к ним. Но говоря о том, чтобы найти грань между своим мировоззрением и дхармой общества, необходимо поднимать вопрос не привязанностей, а благоразумия и проницательности. Принцип Шивы - это Любовь (непривязанность), принцип Вишну - это Знание (благоразумие). Быть непривязанным без благоразумия - это монашество, как и быть благоразумным, но с привязанностями - это лицемерие. Не стоит зацикливаться на монашеском уставе. Необходимо расширять свое сознание выше положения о непривязанности. Разве остаться в кругу многочисленных родственников на рождество, выдержав дхарму традиции и дхарму семьянина, и не пойти на мероприятие поклонения (пуджу), осознавая свое преданное сердце, поклоняясь в любом месте и в любом состоянии, - разве после этого Вы станете более привязанным?! Нет! Качество непривязанности не измеряется количеством принципиальных жертв ради непривязанности, не измеряется количеством таких поступков. Вспомните как жил король Джанака, вспомните, как жил его зять, Шри Рама, вспомните, как жил владелец дворцов и многих жен, Шри Кришна. Вот фрагмент из лекции Шри Матаджи на пудже Сахасраре 10 мая 1998 года в Италии: "Когда Сахасрара открыта, то главное, чему вы учитесь - это непривязанности. Вы просто становитесь непривязанными, хотя и не бежите от проблем. В Сахаджа Йоге мы не верим людям, которые бегут от общества и уединяются в Гималаях. Я называю это бегством от жизни. Это не выход. Итак, вы находитесь здесь, близки со всеми, вы наблюдаете за всеми, знаете всех, но вы - непривязанная личность. Это состояние вашего ума, которого вы достигаете, когда открыта ваша Сахасрара. В этом состоянии вы имеете дело с людьми, решаете проблемы, контролируете ситуацию, но не вовлекаетесь в это, у вас нет вовлечения". И еще цитата из книги о воспоминаниях - https://www.shrimataji.ru/story/ "Шри Матаджи поехала в США, чтобы провести публичную программу в Нью-Йорке и, возможно, где-то еще. Однако, ее муж, сэр Ч.П.Шривастава принимал важных гостей в то время: арабские высокопоставленные лица или кто-то подобного уровня, - и он попросил Шри Матаджи приехать домой из Нью-Йорка, чтобы организовать обед. В то время, кажется, Мать все еще жила в Своей квартире на Эшли Гарденс, в Лондоне, и я помню, как Она тотчас отменила программы в Нью-Йорке и улетела домой на следующем самолете, хотя времени для подготовки к приезду гостей оставалось очень мало. Она надлежащим образом готовила для Своего мужа и арабских гостей и вернулась в США через день или чуть позже, чтобы продолжить Свой Тур. (Линда Вильямс)"

Пан 29 ноября 2009 года Доброго всем времени суток! Реализацию я получил четыре года назад, однако коллективные медитации посещал нерегулярно, а в последнее время и вовсе не хожу на них. Дело в том, что мои "домашние" считают Сахаджа Йогу пустым времяпрепровождением, желанием таким образом скрыть, укрыться от домашних обязанностей. Мои доводы о том, что Сахаджа Йога реально изменила многое во мне, откликов не находят ("курить ты бросил сам, Сахаджа Йога здесь ни при чем, а то, что теперь совсем не пьешь - так это не повод для гордости, так как многие теперь нас и в гости не зовут"). Подскажите, как изменить данную ситуацию. Как убедить близкого и родного тебе человека в том, что медитация - не бзик сумасшедшего, не желание уйти от реальности, а, наоборот, - желание познать ее (реальность)?

Mарат

30 ноября 2009 года

В Вашей ситуации Ваши доводы откликов от них и не найдут. Будьте же проницательны! Ваши "домашние", судя по Вашему изложению, не чают Ваших внутренних изменений, они в них не заинтересованы. Им необходимы, по-видимому, две потребности: во-первых, чтобы все свободное время Вы уделяли семье, а во-вторых, чтобы Вы по их меркам были "такой же как все". Согласитесь, что оба эти их требования эгоцентрично амбициозны. Ведь Вы же хотите только занять пару часов в неделю своего личного времени для посещения коллективной программы, а также 15-20 минут в сутки для индивидуальных занятий. Согласитесь, это совершенно не обреминительно для Ваших домочадцев, это пренебрежимо при исполнении всех своих семейных обязанностей. Даже если рассуждать только с точки зрения сохранения и преумножения единственной ценности - Вашей семьи, - то даже с такой точки зрения будет необходимым сказать, что Вы не должны идти на поводу их капризов, так как потакание одних членов семьи эгоистичным потребностям других приводит к дисбалансу в семье. Невозможен мир и гармония в семье, если идет несправедливое и необоснованное требование с одной стороны и потакание, смирение с другой, так как при этом рушится основа семейного союза - взаимоуважение и терпение к личным прелпочтениям партнера. Конечно, если Вы трезво считате себя хорошим семьянином, то не стесняйтесь требовать исполнение своих прав. Вы имеете право заниматься Сахаджа Йогой без ущерба для семьи. Требуйте этого, все ж таки Вы - глава семьи. Если капризничают дети - накажите, если капризничает жена, то побейте ее, нежно, любя, но уверенно и неотступно. Все смирятся и образумятся, но это зависит и от Вас.

RomaYog, Крым

6 декабря 2009 года

На мой взгляд, ситуацию изменить можно, и сделать это можно только одним способом. Через подобное многие прошли. У меня тоже было нечто подобное в семье. И это нормально. Ситуация в корне поменялась точно в тот момент, когда занятия Сахаджа Йогой для меня самого стали очень важными. Ваши "домашние" пытаются отговорить Вас от занятий Сахаджа Йогой только потому, что Вы можете (способны) не заниматься Сахаджа Йогой. Не нужно осуждать их. Это экзамен (тест, проверка), который через них осуществляет по отношению к вам Божественная Сила. Например, они же не требуют, чтобы Вы подпрыгнули до Луны, потому что Вы просто не сможете это сделать. Аналогично никому не придет в голову отговаривать заниматься Сахаджа Йогой того, кто посвятил себя духовному становлению, для кого эти занятия - самое важное в жизни. Итак, сначала для себя нужно решить, действительно нужна ли Вам Сахаджа Йога, или Вы не против сойти с дистанции на первом же препятствии. Если решение будет в пользу первого, то нужно просто ясно и спокойно сказать об этом своим родственникам. Не нужно спорить, говорите тихо, спокойно, уверенно, но с любовью. Вы ведь любите свою семью, поэтому у Вас получится говорить с любовью. Искренне попросите их согласия, но дайте понять, что для вас просто не существует других вариантов.

lazaar	6 декабря 2009 года
Здравствуйте, Пан. У меня были подобного рода конфликты. Все решается очень просто: во-первых, не реагировать на упреки и ущемление свободы твоей личности и самовыражения. Во-вторых, стараться просить Бога послать им Любовь. Это как Ваш щит, он отражает негативные атаки в Ваш адрес. Со временем они поймут, что были неправы и не будут донимать Вас. Успехов!