»  Вопросы и ответы  »  Практические рекомендации

О семейных проблемах

Веснушка, Тверь 20 августа 2008 года Добрый день, мне посоветовали сюда написать. У меня вопрос: как с помощью Сахаджа-йоги в корне изменить семейную ситуацию? Реализацию я получила, стала ходить на коллективные занятия, прошу Шри Матаджи мне помочь, но в моей семье ничего не меняется к лучшему, а только все хуже и хуже становится. Это я про отношение мужа ко мне. Не знаю, я верю в Сахаджа-йогу, чувствую вибрации, когда занимаюсь регулярно, но огромного чувства радости я пока не испытываю, то чувство, про которое говорят йоги уже с опытом: радость, блаженство и т.п. Может мне не дано? А вот семейные неурядицы я вижу на себе. И почему говорят, что если есть какие-то проблемы в семье, то нужно начинать с себя? Ну, смотрю я на себя: не пью, не курю, с ребенком дома сижу, готовлю и т.п., симпатичная, а с мужем все расклеилось. Попросить его ни о чем нельзя, человек живет только для себя, еще и меня обвиняет в том, что я его "пилю" постоянно. Эгоист стал на сто процентов. Хотя раньше не был таким. Как-то после рождения ребенка все стало хуже. Вижу, что его бытовые проблемы не трогают никак, а я устала все тащить на себе. В общем, мне так хочется, чтоб все у нас наладилось, и он изменился. Я и сама готова меняться, поэтому и пошла в Сахаджа-йогу. Помогите советом.

Оксана 20 августа 2008 года У меня муж постоянно "зависает" за компьютером, пренебрегая семейной жизнью. [остальная часть сообщения была удалена] Буду тоже с нетерпением ждать, что опытные и мудрые сахаджа-йоги по этой теме подскажут.

Веснушка, Тверь	20 августа 2008 года
Вот и у меня такое бывает: я с сыном на кухне, а папа также за компом, и вроде все понимает, но все же, все же...

Ekaterina, Самара

20 августа 2008 года

У меня таких ситуаций пока не возникало, но чем-то похоже. Мой муж иногда тоже в компе бывает. И бывало на мои просьбы резко отвечал. Я провела эксперимент: меняла голос, тон, слова, момент разговора или просьбы, и нашла тот самый способ общения, на который хорошая реакция. Посмотрите на себя еще раз, может все же что-то надо поменять, не все, а только то, что Вам мешает общению. Попробуйте поговорить с мужем. Еще вот, что помогает: во время медитации просила дать мне хорошую речь, хорошее настроение и т.п., и все удачно.

Веснушка, Тверь

20 августа 2008 года

Вот еще и с той же "оперы": папа до двух ночи играл в комп, соответственно не выспался, пришел домой и молча пошел спать! И это в 19:30 вечера. Даже с сыном не поиграл, не пообщался! Ну откуда тут взять терпение на все это? Его уже просто нет, и желания тоже нет уже что-то и как-то менять! Ну, разве это муж и отец? Помогите! Мне кажется, что это "дохлый номер" что-то изменить в этом человеке. Как говорят, измени свое отношение к этому. А как? Просто молчать на все его равнодушие? За сына душа болит! Думаю, если разводиться, то как я читала, ребенок останется без защиты отца, но а так, это отец разве? Не говорю, уже про роль мужа. Полное равнодушие к нам!

Ekaterina, Самара	20 августа 2008 года
Там, где кончается терпение, начинается выносливость. Менять надо. Почему-то ему там, в компе, лучше. Надо понять, почему. Во-первых, отдайте проблему на волю Бога. Во-вторых, медитируйте. Поменяйте вибрационную и духовную обстановку дома.

Alla

21 августа 2008 года

Описанные выше проблемы - это вовсе не проблемы, а типичное непонимание различий между мужчиной и женщиной. На Ваши вопросы все ответы можно найти в лекциях Шри Матаджи (например, лекции на пуджах "Шри Картикейе", "Шри Фатиме"). Мне тоже приходится сталкиваться с подобными случаями, сейчас их стало намного меньше, благодаря моей работе над собой (интроспекция и чистки, особенно левой Манипуры и правой Свадхистаны) и над окружением (чистки помещения кокосом, вибрации и банданы Любви).

ТЕХАС

21 августа 2008 года

Дорогая Веснушка, я, конечно, не считаю себя сахаджа-йогом и не буду давать советы. Только хочу поделиться: мы женаты пять лет, до этого практически не встречались, так как я служил очень далеко, и когда начали жить вместе, то на протяжение где-то трех лет были разные придирки друг к другу, и ругались, я даже уходил из дома (правда, ушел метров на сто, потом она мне позвонила). Вот с рождением второго ребенка ситуация резко поменялась, мы даже не ругаемся теперь, когда вижу, что ее что-то не устраивает, я стараюсь определить возможные причины ее поведения или посмотреть на ситуацию с ее стороны и, как правило, нахожу ответ. Я начал замечать, что причины всякого поведения, в принципе, на поверхности, и намного легче увидеть другого человека, чем себя самого. Можно посоветовать прислушаться к себе, будет Вам лучше с этим человеком или без него, попробуйте проанализировать. У меня жена не приняла реализацию, но совершенно спокойно относится к фотографиям Шри Матаджи, к медитации и практикам. Удачи и семейного счастья.

TANIA

21 августа 2008 года

Ой, девочки, а у меня была такая же ситуация, но с точностью до наоборот. :) Это я сидела в компе. Так как я прихожу домой раньше, то готовила ужин, накрывала все на стол - и за свою обширную переписку. Ну, у меня еще и скайп стоит: в общем, заканчивалось все к трем ночи (но совсем не каждый день, где-то дня три в неделю). Мои дети ждут папу домой как праздник. И когда он приходил, они очень весело играли. В общем, я никакой проблемы не видела. Тем более, что прерывалась на укладывание детей спать. Но вот мой муж начал возмущаться, стал говорить, что мой компьютер выбросит, а меня даже удивляло: "В чем дело? Я ведь не возмущаюсь, если он ложится с книгой на диван или смотрит свой дурацкий футбол". А муж мне сказал: "То, что ужин стоит на столе, ничего не значит. Кроме "привет" за весь вечер ничего от тебя не услышишь". Я стала стараться разговаривать побольше. Но все равно это его не устраивало, и однажды муж мне доходчиво объяснил как минимум часовым монологом, что и через несколько лет семейной жизни ему очень неприятно не получать нормального внимания от своей любимой жены, хотя мы часто и в офисе вместе в окружении клиентов и служащих. В общем, какой-то шуруп он мне в голову ввернул: я поняла, что его обижает именно недостаток внимания в семейной расслабленной обстановке. Хотя мне самой так поначалу не казалось: вроде бы я все свои обязанности старалась выполнять. Теперь дома я сажусь за компьютер (за исключением срочной работы), только если муж еще на работе или когда уже спит. Мне не хочется лишний раз его раздражать. А когда он дома, то занимаюсь делами, которые не препятствуют нашему общению (опять же в момент, удобный для него). Мужчине очень важно чувствовать, что он уважаем. Когда он читает или смотрит спорт - это единственная заслуженная возможность для него отдохнуть, и, конечно, в этот короткий период ему бы хотелось быть огражденным от криков детей и щебетания жены. Чувствую ли я, что подстраиваюсь под него и в чем-то себя ущемляю? Нет, совсем не чувствую. Просто мне хочется видеть его счастливым и удовлетворенным. В ответ он выполняет все мои просьбы и даже капризы. Мы стараемся дать друг другу определенное пространство и некоторое чувство независимости. Но пытаемся не доходить до перегибов. Я, конечно, не могу сказать, что мы идеальны, или что у нас нет проблем. Но мы любим друг друга, что первое и самое главное. И стараемся не забывать об ответственности за нашу семью и за наших детей. Стоит ли разводиться только из-за компьютера? Из-за компьютера приходится видеть мужа редко, но после развода не придется видеть его совсем. Или компьютер - это только повод и есть еще глубинные причины? (Это личное дело каждой семьи, совсем не значит, что нужно отвечать на этот вопрос). А психологический и моральный шок, полученный ребенком при разводе, будет ли оправдан? Есть ли смысл разрушать семью из-за небольших ошибок? Шри Матаджи, давая советы о воспитании детей, рекомендует использовать выражения: "Воду нужно закрывать", а не "Опять ты не закрыл воду!". "Очень важно мыть руки перед едой", а не "Опять ты не вымыл руки, сколько раз повторять!" Взрослые люди уже вырабатывают у себя определенное чувство достоинства, и их бьют гораздо сильнее неласковые фразы, особенно от самых близких, услышанные от мужа или от жены. Психологи, объединившись с учеными, составили целый набор фраз, которые раздражают или даже бесят, регистрируя реакции участков мозга, и супругам нужно обязательно избегать такие фразы в общении. Так что надо постараться объяснить мужу про комп его языком и так, чтобы он услышал и понял, а не чтобы возникло желание сделать наоборот назло. А он обязательно поймет - не за идиотов же мы выходили замуж. :) Важно, чтобы он чувствовал, что все это проявление любви к нему, а не жестокая атака, в которой он должен защищаться. Перед разговором можно провести тонкую работу. Можно еще просить в медитации, чтобы открылось к нему сердце и чтобы он мог почувствовать истинную любовь своей жены, которая наполняла бы его радостью. Вообще, в лекциях Шри Матаджи есть ответы на все абсолютно вопросы, если слушать медитируя. Фрагмент из лекции Шри Матаджи на пудже Сахасрары в 1998 году: "Пока ваша Сахасрара-чакра не становится полностью открыта через медитацию, причем открыта Истине, до тех пор все ваши разговоры о духовности остаются лишь разговорами... Вы обладаете уникальной способностью исправлять последствия Кали Юги через медитацию. Начните прямо с себя". Ну, и если взять на себя смелость дать совет, то я очень советую книгу "Супружество в Сахаджа-йоге". Хорошо бы сделать ее настольной книгой в каждой семье. Но если пока занимается только одна половина, то уже хорошо. Через медитирующего идет помощь на всю семью. У моей подруги муж протестовал десять лет, просто слышать о йоге ничего не хотел, а потом стал очень активным сахаджа-йогом. Жена, конечно, не просто ожидала, сложив ручки, а работала над этим. И потом: все ганы на стороне женщины, если она целомудренна, поэтому в некотором роде женщина даже духовнее мужчины, а материнские качества сильнее отцовских. В женском мозгу извилин больше, что тоже немаловажно. И без "Шеи" "Голова" не поворачивается!

Ekaterina, Самара	21 августа 2008 года
TANIA очень хорошо все написала. Добавлю только, что можно еще просто поинтересоваться у мужа, что он делает и/или попросить помочь Вам что-то сделать на компьютере, объяснить. То есть найти контакт. Если уж он так увлекся, то через его увлечение можно его и перенаправить в семью. Только по доброму, ласково, мягко, без претензий и пиления, с уважением.

Оксана 21 августа 2008 года [остальная часть сообщения была удалена] Если не мы, то кто же? И Шри Матаджи в нас, женщин верит, кажется, больше, чем в мужчин... Я в Ее выступлениях не раз сталкивалась с тем, что к нам спрос больше, так как нам больше дано. А где можно раздобыть книгу "Супружество в Сахаджа-йоге"? Что-то я по интернету "полазила" - не нашла? Может, еще кто что посоветует? Почему-то очень интересно было бы еще мнения мужчин узнать. Может, что-то понятней бы растолковали.

Ekaterina, Самара

21 августа 2008 года

Это да, именно с женщин сейчас спроса больше. Но верит Шри Матаджи в мужчин и женщин одинаково. Ранее на Землю приходили Инкарнации в форме мужчин, женщина была как бы "в тени". Раньше даже в храм женщины не допускались. Теперь на землю пришла Шри Матаджи - инкарнация Женщины - и соответственно основную работу должна взять женщина, и поэтому спроса больше. "Супружество в Сахаджа-йоге" у меня как печатная книга, на бумаге. Купила в Тольятти. Если у Вас в городе кто-то куда-нибудь поедет, попросите купить.

Марат

21 августа 2008 года

Согласен с TANIA, что компьютер, уход мужа от повседневных обязанностей, оторванность его внимания от семьи - это только повод. Действительные же причины сидят чуть глубже, и им самим, а особенно женам, в них разбираться. Оксана и Веснушка, пожалуйста, посмотрите на свою левую Манипуру! Ваше поведение спутывает Вас тесными кармическими сетями: до тех пор, пока Вы не перестанете ныть и жаловаться, до тех пор судьба Вам не даст уюта, гармонии и благополучия в семье; до тех пор, пока Вы так будете относиться к мужчинам, до тех пор судьба через Вашего мужа не будет Вам предоставлять поводов для их уважения. Перестаньте ныть, работайте над собой. Почему Ваши мужья уходят в компьютеры? Дело только в нем, в муже, или в Вас? Почему бы Вам просто не заговорить об этой ситуации так, чтобы ему, действительно, было интересно Вас послушать? Заговорить на тему, которая Вас волнует, так, чтобы и его она заволновала. Заговорить столько времени, чтобы и он, и Вы после нее, многое чего поняли. Почему бы Вам не сделать так, чтобы мужу нравилось с Вами общаться? Почему бы Вам не отнестись к Вашему мужу с той же заботой и с теми же допущениями, с какими Вы относитесь к детям (ведь муж - это еще один ребенок, самый сложный ребенок)? Почему бы Вам не подсчитывать внутри себя, как много у Вас амбиций по отношению к мужу и к жизни? Почему бы Вам не относиться к ситуации со смирением, осознавая насколько, воистину, благословенна по сравнению со многими другими Ваша жизнь. Будьте же сильнее и мудрее. Я не оправдываю Ваших мужей, но проблема, описанная Вами здесь - это больше Ваших рук дело и плод Вашего отношения и к мужу, и к жизни. Благодарите судьбу, если это самая большая в Вашей жизни проблема! И ради Бога, перестаньте меланхолить, возмите судьбу в свои руки и работайте над собой!

ivan kasynyuk, Киев

22 августа 2008 года

Моя жена не была сахаджа-йогиней, когда мы с ней поженились. Но то, какими по-настоящими великими качествами она обладает, вдохновляет меня. Она изо всех сил пытается изменить прежде всего себя. Ее вера в мужа, постоянная поддержка и понимание делает наши отношения полными удовлетворения и покоя. Я в полной мере ощущую то, что такое благословения семейных отношений. Со своей стороны я стараюсь быть тем, кем должен быть мужчина в семье, но все же убежден, что сердцем семейных отношений является именно женщина. И рекомендую всем "несчастным" здесь женщинам посмотреть мультфильм "Мулан". Шри Матаджи говорила, что "все женщины должны быть как Мулан".

Веснушка, Тверь 22 августа 2008 года Спасибо всем-всем за такие полные ответы! Все так просто, и все так сложно одновременно. Я готова работать над собой, я люблю своего мужа, очень, несмотря на все его недостатки, безусловно, они у меня тоже есть. Но я все же не понимаю до конца, что мне делать. То есть мне надо перестать ныть, взять волю в кулак, а дальше что? Я не понимаю, почему я должна относиться к этой проблеме со смирением? Почему? Я очень много раз пыталась найти общий язык с мужем, пыталась объяснить, что меня не устраивает, тихо, мирно, с любовью. Но все тщетно, человек просто молчит и все! Ладно бы я одна видела это, так нет, мои родственники, его, друзья все удивляются на него, что это за человек такой. Ну хорошо, пойду я на смирение, это получается, что все проблемы я так и буду тащить на себе? А где мужчина в доме? И почему не берется во внимание воспитание с малолетства? Пример его отца, которого также нельзя было назвать "примерным семьянином"? Ну, не понимаю я пока. Но я пытаюсь. Объясните, пожалуйста. Может, стоило написать на сайт к психоаналитикам, но мне как-то ближе по душе Ваш сайт. Да, я - человек эмоциональный, и порой эмоции меня захлестывают. А муж у меня, наоборот, "железная скала". Может и ко мне придет понимание на семнадцатом году жизни, если будем еще в браке. Конечно, мне не хватает поддержки именно таких мудрых людей, с опытом не только в семейной жизни, но и в Сахаджа-йоге. А то мне вокруг почти все твердят: разводись, и все, чего мучаться, все равно его не исправить. Вот и обратилась сюда. Спасибо за советы.

Ekaterina, Самара	22 августа 2008 года
Развод - это, в принципе, допустим, но это уже совсем крайние, исключительные случаи. Не надо прибегать к разводу, если есть возможность исправить ситуацию (не мужа!, а именно ситуацию). Ведь когда Вы создавали семью, тогда у Вас что-то позитивное было, и сейчас есть.

Марат

24 августа 2008 года

Оксана писала: "И согласны с Вашими словами, что муж - это еще один ребенок, самый сложный ребенок. Это правильно. Это любой среднестатистический мужчина знает твердо и без лишней меланхолии." Очень часто мужчины в своих женах хотят видеть мать. Часто они представляют себя ребенком своей жены, и получают большое психологическое удовлетворение, обнаруживая отношение к ним со стороны жены в форме заботливой матери. Иногда у них есть в этом потребность, это естественно, такова их психология. Это надо понимать и потребность удовлетворять. Другой вопрос: как Вы, женщина, к этому явлению относитесь? С одной стороны, можно в этом видеть свое превосходство и, соответсвенно, недостаток мужчины, с другой стороны, видеть в этом дополнительную возможность проявить со своей стороны любовь, заботу и даже сострадание. Если в Вас имеется первое, то это Ваша личная (кармическая) погибель, если второе, то это Ваше кармическое спасение. Выбирайте, и соответсвенно с этим живите! Веснушка писала: "То есть мне надо перестать ныть, взять волю в кулак, а дальше что?" Да добейтесь хотя бы этого! В кулак надо взять не столько волю, сколько свою судьбу, которая Вам дает эти испытания, потому что Вы так неправильно к этим испытаниям относитесь. Если Вы перестанете жаловаться на подобные обстоятельства, то судьба перестанет Вам их давать, что означает, что Вы обхитрили судьбу, взяли ее в свои руки. А на самом деле, Вы просто стали мудрее. Далее Вы пишите: "Я не понимаю, почему я должна относиться к этой проблеме со смирением?" Смирение Вам нужно проявлять не по отношению к Вашим обоюдному неправильному поведению, а по отношению к ситуации, к судьбе, к тому, что Вы уже "имеете за плечами". Ваше несмирение по отношению к настоящему связывает Вам руки, что мешает Вам исправить будущее. Ваши слова: "Я очень много раз пыталась найти общий язык с мужем, пыталась объяснить, что меня не устраивает, тихо, мирно, с любовью." Этого недостаточно. Думайте, думайте, думайте. Должен быть где-то ключик. Или в другой форме общения, или в другой форме подхода, или еще в чем-то. Ищите внутри себя, и Вы найдете это, проекцируя на ситуацию. Далее Вы пишите: "Ладно бы я одна видела это, так нет, мои родственники, его, друзья все удивляются на него, что это за человек такой. Ну хорошо, пойду я на смирение, это получается, что все проблемы я так и буду тащить на себе? А где мужчина в доме?" Веснушка, Ваши проблемы не заключаются в несправедливом распределении семейных обстоятельств! Они заключаются в том, что Вы не дружите с мужем, вот и все! Почему? Потому что муж этого не хочет. Почему? Потому что нет мотивации? Почему? Потому что дело в Вас. В чем именно? Работайте над собой, и Вы поймете. Я же не могу за Вас все решать. Посмотрите, что Вы пишите! Вы пишите, что работаете над собой, то есть говорите вежливые слова, убираетесь в доме, следите за собой так, чтобы быть симпатичной, внешне привлекательной... Вы о чем говорите, а я о чем говорю?! Вы никогда не поймете, о чем я пишу, если не перейдете на более тонкий уровень. Если не хотите углубляться, то тогда не задавайте больше мне таких вопросов, а еще лучше обратитесь на форум, типа "Клуб обиженных жен", или "Все мужчины - сво..." Не ставьте никого в качестве посредника между Вами обоими. Ни тех, кто Вам отвечает здесь, ни знакомых подруг, ни тем более родственников. Только Вы и Ваш муж, больше никого! Разберите по полочкам, почему между двумя людьми, любящих и привыкших друг к другу, не выстраиваются гармоничные отношения? Почему между ними нет психологического притяжения? Определите в чем раскол, исправьте это в себе, потянитесь к мужу, забыв обо всех его недостатках, и Вы обнаружите, что все совершенно изменилось: муж будет возвышать Вас и ценить. Для этого нужна большая работа над собой. Больше мне Вам сказать нечего. Пожалуйста, больше не спрашивайте меня на эту тему. Я сказал достаточно, если Вы не поняли, то еще что-то у меня спрашивать бесполезно. Желаю Вам благополучия в семье и умения понимать себя и свою судьбу.

Веснушка, Тверь	24 августа 2008 года
Спасибо. Кое-что из сказанного, я, наконец-то, поняла. Над остальным будем работать и думать, думать.

Alexandr 14 февраля 2009 года После долгой разлуки со своей девушкой, сделав ей звонок, в области живота появляется ощущения жара и учащенное сердцебиение. Что могут означать такие ощущения, которых прежде не наблюдалось. Спасибо!

star108	15 февраля 2009 года
Ну, сердцебиение - это у всех. :) А живот - это Манипура-чакра, семья и дом. Например, когда я со своей будущей женой по телефону говорил, она чувствовала прохладные вибрации на Манипура-чакре. Вместе уже четыре года и счастливы. Жар говорит о неблагоприятности чего-либо, делай выводы сам.

Кирилл, Москва 17 марта 2009 года Доброго времени суток! Посоветуйте, пожалуйста. У меня тяжелые отношения с родителями, да и у родителей с самими собой. Родителей нужно уважать и почитать, это дхарма, но как быть сахаджа-йогу с не совсем уравновешенным человеком в семье? Посылать любовь..., но у меня не получается. Как ни пытался, этот человек не меняется. Может, у меня проблемы с сердцем, или я делаю что-то не так, мне сложно ответить самому себе. Что говорит Шри Матаджи о родителях? Как укрыться от негативной энергии родителей, возможно ли это? В одной из лекции Шри Матаджи говорила, что Бог не может защитить детей от вибраций родителей. Хотелось бы подробнее узнать об этом. Буду рад любому сообщению, пишите.

RomaYog, Крым

18 марта 2009 года

Сначала немного теории. Представьте себе человека, который бегает и палкой бьет свою тень. И говорит: "Я так устал от этой проблемы. Сахаджа-йоги, помогите, расскажите секрет, что я делаю не так?" Подобными жалобами полон этот сайт: какой такой магический трюк мне совершить, чтобы изменить этот плохой мир вокруг меня, состоящий из сплошных проблем - неправильные родственники, несправедливый начальник на работе и т.д. Как бы мне что-то подчистить, где-то покрутить, и в результате, я остался прежний, а вокруг все поступают так, как мне хочется. На самом деле, единственное, что нужно менять - это себя. Нужно избавиться только от своего невежественного восприятия действительности. Другими словами, выйти из "майи", иллюзии. Почему кто-то рядом с Вами должен меняться? Он проходит свой путь в своей жизни. Никакая негативная энергия не проникнет в нас, если ей не будет подготовлена соответствующая ниша в Вашей психике. А теперь практика. Нужно последовательно пройти несколько этапов становления. Сначала необходимо научиться находиться в безмысленном осознании в идеальных условиях, когда вокруг все тихо и спокойно. Затем преобрести способность чувствовать, как нежный холодок, исходящий из темени, привносит сверху прекрасное состояние глубинного покоя и блаженства. Нужно найти ключик к самому себе. У кого-то это получится после чистки чакр и энергетических каналов, кто-то получает это через красоту индийских раг, кто-то через декламацию Имен Шри Лалиты Сахасранамы, а кто-то просто через искреннюю молитву Шри Матаджи. Следующий этап - созерцание окружающей обстановки в этом новом состоянии сознания. Сначала в своей комнате в минуты уединения, затем в быту. А потом поступаем так: когда Вы видите что-то беспокоящее, то, что хочется изменить, то просто созерцайте это из тишины и глубины собственного состояния. Тогда уже не придется "посылать любовь". Она просто льется сама из Вашей Сахасрары. И все вокруг меняется. Самопроизвольно. На мой взгляд, другого пути нет. По-другому не получится.

Кирилл, Москва	19 марта 2009 года
Благодарю за ответ, я тоже считаю, что нужно искать причину в самом себе и менять свой взгляд на окружающие вещи. Буду работать над самим собой!

ivan kasynyuk, Киев

21 марта 2009 года

Отрывок из книги "Мастер дзен Банкэй, жизнь и учение": "В действительности, здесь нет непросветленных людей. Тем не менее, когда по завершении этой проповеди Вы встанете со своих мест и один за другим начнете выходить из зала, Вы можете натолкнуться на кого-то впереди Вас, или же кто-то может подбежать к Вам сзади и сбить Вас с ног. Когда Вы вернетесь домой, кто-нибудь из домашних может сказать или сделать что-то, что Вам не понравится. Если Вы зацепитесь за это, начнете волноваться и выставлять наружу все свои колючки, то из-за своей привязанности к себе Вы низойдете в иллюзии, а Ваше сознание Будды обернется демоном-асуром. Пока Вы не преображаете свое сознание Будды и просто, как Вы есть, живете в Нерожденном, Вы не являетесь непросветленным и не омрачены иллюзиями. Когда же Вы обращаете свое сознание Будды во что-то иное, Вы становитесь невежественным, опутанным иллюзиями человеком. Все иллюзии возникают из-за этого. Если Вы раздражительны, если Вы ублажаете свое эго, то тем самым Вы обращаете свое сознание Будды в демона-асура, оказываясь в иллюзорном бытии своего собственного изготовления. Итак, что бы ни происходило, оставьте все как есть. Не беспокойтесь из-за этого. Оставайтесь как есть в своем сознании Будды, не обращая его во что-либо иное. Если Вы последуете моему совету, то иллюзии не ослепят Вас, и Вы будете постоянно пребывать в нерожденном сознании. Вы - живой, дышащий, твердо стоящий на своих ногах Будда. Разве Вы не видите? Прямо под рукой у Вас неисчислимое сокровище."

Amber, Москва 10 апреля 2009 года Здравствуйте! Я новичок, практикую всего несколько недель, что-то получается хорошо, что-то - не очень. Короче, учусь. Я занимаюсь йогой в группе, но это только асаны, самой практики медитации нет. И я решила практиковать дома. Свекровь - очень хороший человек, но считает, что мне заняться нечем. Иногда дома во время медитации (я стараюсь все делать втихую) мои домашие меня отвлекают, а как объяснить, что мне надо побыть наедине с собой, я не знаю. Почему-то глупая уверенность, что муж тоже не поймет. Он очень скептически относится ко всему божественному. Меня поддерживает только дочка, она в курсе всего. Хотя с тех пор, как получила самореализацию, некоторые стороны моей жизни начали заметно меняться в лучшую сторону. Может я "из мухи слона делаю"?

Zhenja_Ukr	10 апреля 2009 года
Главное - не потеряйте веру и желание заниматься. У моей подруги муж все выбрасывал, а она все равно занималась. Сама менялась, и все вокруг менялось. Итог: муж - сахаджа-йог.

Amber, Москва 10 апреля 2009 года Спасибо большое. Сама я меняюсь, потихоньку, по чуть-чуть, и все вокруг меняется. Но последние два дня очень нестабильный эмоциональный фон: из крайности в крайность. Не знаю как найти золотую середину. То хочется всех любить, то заползти в норку и тихо лежать. Почему-то очень тяжело. Как себя уравновесить?

Mарат	10 апреля 2009 года
Вы уверены в том, что посещали занятия именно Сахаджа-йоги? На занятиях Сахаджа-йоги в обязательном порядке применяются медитации, а применение асан, в отличие от некоторых других видов йоги, является второстепенным. Возможно, Вам поможет тема на этом сайте: "Как сохранить равновесие?"

Amber, Москва	10 апреля 2009 года
Я неясно выразилась. Я пока не принимала участия в коллективных занятиях Сахаджа-йоги. Это просто Йога как физические упражнения. Очень хочется, но чуть позже, пока нет возможности. Ближайший центр от моего дома далеко. Так что пока занимаюсь индивидуально. Так что я еще новорожденный йог, если можно так сказать. Спасибо большое, Марат. Очень ценная информация.

Жанна, Крым 26 июня 2010 года Добрый день. Очень люблю Сахаджа-йогу, верю в нее всем сердцем! Действительно, бывают такие восхитительные ситуации, что, как ни чудом, по-другому не назовешь, но вот какие-то переживания по поводу своей личной жизни ну никак не могу пока искоренить, если можно так выразиться. И личная жизнь есть, а все что-то не то, и как-то мучают меня мысли, то по поводу одиночества, то по поводу верности парня, и прочее. В общем, как-то не получается отдать полностью все это на волю Шри Матаджи. Может это связано с какими-то блокировками? Подскажите или просто выразите свое мнение по этому поводу в любой форме.

DjazFrei, Муром	26 июня 2010 года
Жанна, очень Вас понимаю. Могу лишь сказать, что поступать нужно всегда так, как это должно Вам и Вашим внутренним позывам, которые мы стараемся в Сахаджа-йоге улучшить качественно. А на счет воли Шри Матаджи, честно, сложно, но возможно культивировать в себе послушание, смирение своей "судьбе". Помните поговорку: "Все будет, как нужно, даже если выйдет иначе".

Жанна, Крым	26 июня 2010 года
Спасибо за ответ. Полностью с Вами согласна!

АЕвгенийВЮ, Витебск 23 января 2011 года Здравствуйте. Я сомневался, но уже окончательно понял: мои родители - ракшасы. Мое знакомство с Сахаджа-йогой совпало с тяжелой депрессией и опустошением, в процесе борьбы с которыми я начал пересматривать свои отношения с родителями. Сейчас самочувствие более-менее стабильное, но все равно слабое. Я сейчас живу с ними дома, но собираюсь в феврале в Санкт-Петербург на учебу. Я постоянно слушаю раги, изо всех сил стараюсь держать внимание, поэтому не всегда медитирую, не закрепощаю себя в этом. Самое главное, что получилось с Сахаджа-йогой - прочистилось внимание, прояснилось в голове, до этого я был очень умным математиком, но слабо понимал, что вокруг происходит, вообще, кажется, что полностью меняется, перерождается Вишудха-чакра, даже в таком плане, как восприятие звуков. Помогите, пожалуйста, советом.

pankrat, Таганрог

24 января 2011 года

Какого совета Вы ждете, как бороться с родителями, которых Вы неблагодарно называете "ракшасами"?! Это ж надо до какой степени Вы "просветились"! Я не знаю, чем Вы занимаетесь, но это явно не Сахаджа-йога... Сахаджа-йога, в первую очередь - это Любовь и Прощение. Какими бы Ваши родители ни были - не Вам их судить. Непочитание родителей, необоснованные обвинения считаются грехом и нарушением Заповедей во всех духовных учениях. Охладите свой ум, не делайте поспешных выводов, постарайтесь принять всех такими, какие они есть. Научитесь любить окружающих не за достоинства, а невзирая на недостатки, зачастую являющиеся ложными продуктами нашего несовершенного, раздутого чрезмерным "думаньем" эго. Мира! Мудрости! Любви!

FG	24 января 2011 года
Вы пишите, что не всегда медитируете. Это самое важное - медитировать. Хорошо медитировать во время прослушивания раг. Просто слушайте в состоянии безмыслия, если мысль приходит, не "приклеивайтесь" к ней: пришла и ушла.

АЕвгенийВ, Витебск	25 января 2011 года
Все понял, спасибо. Просто у меня сейчас такой бардак в голове, и в душе, наверное, тоже. Но, слава Богу, проясняется.

Радик

28 января 2011 года

Поставь себе цель, что никогда не станешь таким, как они. Не пытайся убеждать их в чем-то или доказывать что-то, главное - практика. Цвети сам, стань чище и станешь сильнее. Возможно, они увидят настоящие чудеса и захотят потянутся за тобой. Один из способов против трудных людей, особенно когда живешь с ними, это любовь к ним, и сострадание, смирение. Все же есть хотя бы маленький шанс, что они исправятся и захотят измениться. Главное - твое желание и действия стать ближе к Той силе, Которая создала все это и нас!

Сакши	8 февраля 2011 года
Не кажется ли Вам, АЕвгенийВ, что Вы дали определение своим родителям Вашим умом? Медитируйте, очищайтесь, установитесь в равновесии, достигайте вибрационного осознания. Только по вибрациям Вы сможете понять, кто есть кто. Успеха!

АЕвгенийВ, Витебск	8 февраля 2011 года
Спасибо! Все Ваши ответы, на самом деле, очень ценны для меня, каждый по-своему что-то раскрывает.

»»   следующая тема   »»