Люди часто спрашивают: "Где же мне найти любовь?" В таких случаях напрашивается сказать: "А нужно ли?" Исходный вопрос в корне неверен, а правильно поставленный вопрос, как известно, это половина ответа. Вместо "Где найти любовь?" стоит задаваться: "Как дарить любовь?" Когда мы представляем, что источником тепла в сердце являемся не мы сами, а это тепло привносится туда другим человеком, то вот тогда и начинаются проблемы в отношениях. Тогда мы склонны быть одержимыми другими как поставщиками тепла любви. Но как писал еще Д.Г.Лоуренс: "Те, кто отправляются на поиски чужой любви, находят только свою собственную нелюбовь".
Истина в том, что тепло в нашем сердце зависит лишь от нашей собственной любви. Даже опытным путем можно выявить, что усиленная фиксация внимания на ком-нибудь и желание его любви к себе приводят лишь к сжатию и напряжению собственной души. Идея, что другие являются источником душевного тепла, приговаривает нас обреченно скитаться в холодной пустыне пустых ожиданий и, как следствие, трагической неудовлетворенности. В конечном счете, это приводит к стойким подсознательным претензиям, что родители нам чего-то недодали, друзья нам в чем-то обязаны, а близкие равнодушны к нам. Таким образом, мы упускаем из вида единственный и самый надежный источник внутреннего счастья - это собственный неиссякаемый источник безусловной любви.
Посему нелепо искать где-то чью-то любовь, когда она в избытке хранится у себя же внутри. Но и внутри она может быть найдена лишь тогда, когда ее раскрываешь и даришь другим без условий, без привязанностей. Главный урок, который преподает нам жизнь через сердечный психический центр - это умение отличить любовь от привязанности. Истинная любовь - это не эмоция и даже не форма отношения, но это состояние души. То, что мы называем любовью как противоположность ненависти, на самом деле, является привязанностью на основе выбора чувств.
В нашей современной цивилизации любовью принято называть то, что доставляет удовольствие чувствам. Если человек любит шоколад из-за его сладкого вкуса или любит другого человека, потому что тот добр, красив и практичен, то это не любовь, а привязанность, возникшая в результате потребительского предпочтения чувств. А эти привязанности, в конечном итоге, становятся источниками боли разочарования и одиночества. А истинная любовь привносит в жизнь радость, внутреннее удовлетворение и покой ума, это светлое духовное возвышенное состояние.
Любовь как качество Анахата-чакры связана с желанием отдавать. Просветленная Манипура-чакра учит человека главному своему принципу: "Щедро отдавая - получаешь"; подобно этому Анахата учит: "Безусловно и бескорыстно любя - наполняешься". Привязанность возникает в результате потребительского стремления заполнить свое сердце теплотой снаружи. В поиске чьей-то любви человек подсознательно воспринимает ее как нечто, чего у него самого нет, и это создает тоскливое осознание собственной пустоты. Он ищет любовь вокруг, пытаясь восполнить эту внутреннюю пустоту посредством внешнего. Тогда он пытается заполнить себя через близких, через друзей, тем самым становится зависимым от них, а это и создает привязанность. Он желает, а иногда даже требует, чтобы любили его, вместо того, чтобы самому бескорыстно дарить любовь вокруг. Такая привязанность, как зависимость от других, неизбежно приводит к обидам и претензиям, ревности и мести, потому что ограничения в свободе для любой души неестественны, и она пытается найти выход через эти негативные чувства.
Привязанность может быть проявлена в уродливой форме либо потребительства, либо собственничества. Привязанность потребительства (которая часто путается с симпатией) не может быть постоянной, она регулярна, но не постоянна. Потребитель просто берет то, что ему нужно из отношений, а дальше занимается чем-то другим, потому что постоянно пользоваться объектом ему нет необходимости. Это порождает нестабильность в отношениях. А вот привязанность собственника, наоборот, обрекает отношения в интертную форму. В отличие от потребителя, собственник хочет использовать объект постоянно, он проявляет заботу о нем, но не для него самого, а для того, чтобы объект сохранял вид и оставался пригодным для использования. Очень часто любящие люди неспособны должным образом интроспектировать себя, чтобы понять, что такой любовью и такой заботой они желают блага лишь себе. И если объект любви начинает сопротивляться такому отношению, то собственник испытывает ревность, грусть и тоску. Но любовь не имеет ничего общего с принципами потребления и собственничества.
Иногда привязанность к объекту любви проявлется как привязанность к тому, на которого можно свалить ответственность за свою жизнь. Такая привязанность появляется, когда человек не желает проявлять самостоятельность, руководство, ему удобнее паразитировать на другом, находясь при этом в зоне комфорта. Из-за такой привязанности человек регрессирует, перестает проявлять важные для личностного роста качества ответственности и самостоятельности. Такая привязанность сковывает человека, потому что он боится потерять покровителя, потерять привычные опоры, он пребывает в тревоге за объект привязанности. А любовь, наоборот, предоставляя свободу объекту любви, приносит любящему независимость, ответственность, зрелость и отсутствие страхов. Потому и считается, что страх - это противоположность любви, так как страх - это следствие привязанности.
Таким образом, привязанность - это следствие нужды, потребности в любви от другого, желания заполнения внутренней пустоты чем-то снаружи. А любовь – это полнота, огромная внутренняя сила, удовлетворение и изобилие, наполняющее сердце человека, и это изобилие "просится наружу", чтобы наполнить ею других. Такой человек не ищет любви извне, вместо этого он распространяет любовь вокруг себя, потому что воспринимает это чувство как изначально существующее в нем.
Любовь бескорыстна и безусловна. Ее не надо добиваться, для нее не нужно иметь общие интересы. Считается, что для любви нужно обладать высокими человеческими качествами, но порой неправильно понимают это выражение. Эти качества нужны не для того, чтобы тебя любили, то есть не для того, чтобы поглощать любовь, а, наоборот, для того, чтобы самому учиться и уметь любить, то есть излучать любовь.
Быть достойным любви - это не значит уметь своими особыми качествами как-то возбуждать любовь в других, но значит, уметь излучать любовь к другим, какими бы качествами они ни обладали. Или как проще сказал Лев Толстой: "Всегда кажется, что нас любят за то, что мы так хороши. А не догадываемся, что любят нас оттого, что хороши те, кто нас любит".
Статьи по этому разделу: |
САЙТ В СОЦСЕТЯХ: |